Moin! Moin Klaus!
Der nächtliche Himmel ist heute bewölkt. Einen Sack voller alter Kleidung habe ich heute in den Sammelcontainer geworfen. Wenigstens das habe ich heute erledigt. Nachmittags habe ich meine Freundin besucht und Karten gespielt. Ach ja... bevor ich dorthin ging habe ich online einen neuen Flachbildfernseher von Grundig bestellt. Da ist die neue Technik drin und erübrigt einen externen Receiver. Einem Bekannten habe ich bereits Bescheid gesagt, daß er meine Röhrenfernseher zur Entsorgung abholen möge. So ist das eben. Ein Fernseher war nicht einmal länger als ein Vierteljahr in Betrieb. Ein Jammer ist das; der ist neu so gesehen. Die Technik ist nur alt. Man wird einfach gezwungen ein neues Teil zu kaufen. So kann man auch einen Absatzmarkt schaffen. Früher wurden die Autos auch haltbarer hergestellt. Dann merkte man daß das nicht gut für den Absatzmarkt war und hat das geändert. Irgendwann haben die Fahrzeuge dann ihre Zeit erreicht, wurden reparaturanfällig oder kamen nicht mehr durch den TÜV und mußten durch ein neues Fahrzeug ersetzt werden.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute regnet es. Morgens war ich im Garten und habe ein Feuerchen gemacht. Der Verkauf meines Gartens ist angeleiert. Du wirst das verstehen. Meine Achillessehnenreizung wird nicht besser. Ich habe richtig Angst den Garten umzugraben. Wenn ich vom Spaten abrutsche kann es sein daß die Sehne reißt, die schon so dünn ist. Mit dem Garten bin ich nicht froh und ohne den Garten auch nicht. Außerdem steht mir diese Verpflichtung bei der Arbeitsuche im Weg. Wer weiß ob ich wieder eine Arbeit bekomme wo ich die Arbeitszeiten einteilen kann wie ich will. Klaus du fehlst mir immer mehr. Eine Primel samt Topf habe ich zu deinem Foto gestellt. Leider war keine Zeit um eine blau blühende Primel zu finden. Deswegen ist es eine pinkfarbene. Du hattest auch immer Blumen um dich. Leider habe ich keinen grünen Daumen wie du ihn hattest. Ich hoffe du freust dich dennoch.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Jetzt ist wieder ein milder Wintertag vorüber. Der Himmel ist wolkenlos und ich kann neben Sirus im Süden auch diverse andere Sterne ausmachen. Da gibt es in der Nähe der Mondsichel ein Sternenbild bestehend aus drei Sternen die in gerade Linie mit gleichem Abstand angeordnet sind. Der große Wagen hat zum Beispiel so eine Konstellation von Sternen im Gesamtgebilde. Vielleicht ist deine Seele auch wie bei Dragonheart zu einem Stern geworden. Dracos Seele fügte sich in ein neues Sternenbild ein. Wer weiß. Ich schaue immer zum Himmel in der Nacht. Klaus du fehlst mir unbeschreiblich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war es sonnig und recht warm draußen. Ich war im Garten und empfand die Sonnenstrahlen als so warm, daß ich auf eine Jacke verzichtete während ich draußen werkelte. Seufz. Dort ist auch irre viel zu tun. Na egal. Alles hat seine Zeit. Ein Feuerchen habe ich auch entfacht, was komischerweise erst nach diversen Anläufen gelang. Klaus du fehlst fürchterlich. In der Gartenlaube sind noch so viele Erinnerungsstücke an dich... Werkzeuge, Maschinen etc. All das hattest du in der Hand und schufst damit ein kleines Reich. Wenn ich demnächst verkaufe wird der nächste Besitzer sein Reich schaffen und deine Werke werden wohl entsorgt, demontiert oder was weiß ich was werden. Das Leben ist wohl so. Wenn ich eines Tages nicht mehr bin... wer denkt dann an noch dich oder mich?

Das schönste Denkmal, das ein Mensch bekommen kann, steht in den Herzen seiner Mitmenschen.
(A. Schweitzer)

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute scheint die Sonne so toll. Bald wird Frühling sein. Der zweite Frühling ohne dich. Die Zeit vergeht so unheimlich schnell. Gestern Morgen habe ich einen Specht, in dem vom Kahlschlag verbliebenen Holz, vernommen. Klaus du fehlst. Egal was auch immer geschehen mag. Ich habe irre viel zu tun und bekomme es nicht in den Griff. Das ist eine handfeste Depression - ich weiß. Die Arbeitslosigkeit schafft mich außerdem. Nicht nur das fehlende Geld ist es sondern die Vorstellung im entsprechenden Alter zwangsverrentet zu werden und wegen der fehlenden Zeiten der Erwerbstätigkeit mit 12% Abschlag rechnen zu müssen. Da werden von achthundert Euro Rentenanspruch mal so eben sechshundertdreiunddreißig; wenn die Krankenkasse mit 10% Beitrag zusätzlich zu Buche schlägt. Die Witwenrente von dreihunderteinundfünfzig Euro wird mich dann wohl auch nicht vor der Grundsicherung bewahren. Klasse. Bis zum Lebensende jeden Cent umdrehen zu müssen ist auch eine Lebensaufgabe. Nicht daß ich auf dem Clubschiff Aida urlauben wollte, aber das kann auch nicht Sinn und Zweck des Lebens und Schaffens sein. Du siehst Klaus nichts hat sich seit deinem Ableben verändert. Einzig der Terror ist noch mehr geworden. Das Weltgefüge blieb gleich. Ein Knecht bleibt ein Knecht und ein König ein König.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Morgen werde ich kurz in den Garten gehen und ein Feuer entfachen. Heute war mir irgendwie kalt draußen. Das Wetter ist momentan feucht kalt. Mein Bekannter sieht erstaunlich gut aus, nachdem seine Nase gestern im Krankenhaus behandelt worden ist. Meine Stellensuche gestaltet sich zäh. Angeboten wird so gut wie nichts. Callcenter suchen immer Mitarbeiter. Das ist aber nicht meine Sache. Ich kann niemanden von Dingen überzeugen von denen ich selbst nicht überzeugt bin. Immer muß ich authentisch bleiben bei meiner Arbeit. Klaus das ist ein riesiger Mist. Du fehlst mir!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ein strssiger Tag. Der Morgen fing damit an, daß mein Bekannter anrief und meinte ihm würde seit drei Stunden die Nase stark bluten. Ob ich nicht vorbeikommen könne. Nö. Konnte ich nicht, da noch nicht angezogen und auf dem Sprung zu zwei Spezialisten die man Endokrinologe und Gefäßchirurg nennt. Die gibt es in unserer Stadt nicht. Also muß der Prophet zum Berg wenn schon der Berg nicht zum Propheten kommt. Ich riet meinem Bekannten den Krankenwagen zu rufen. Das lehnte er ab. Na Klasse. Ich erzählte ihm daß meine kalten Umschläge im Nacken wohl auch nicht viel ausrichten könnten, wenn das Badezimmer schon wie nach einem Gemetzel aussieht. Mit Engelszungen habe ich am Telefon auf den Kerl eingeredet. Von Bluthochdruck und drohendem Hirninfarkt sprach ich. Nun gut... nach einer halben Stunde hatte ich ihn weichgekocht und schickte einen Krankenwagen ohne Trallala zu dem Bekannten. Selbiger ist schon wieder "auf freiem Fuß" nachdem zwei Gefäße in der Nase kauterisiert wurden. Im Krankenhaus hätte man an seiner Nase eine halbe Stunde lang herumgeackert. Morgen muß er zum Hausarzt um die weitere Behandlung und Medikamentenumstellung bzw. -einstellung zu beginnen. Das nahm wenigstens ein gutes Ende. Nur du Klaus... du konntest nicht geheilt werden. Das wird allzeit schmerzen. Ich vermisse dich so.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war es ebenfalls sonnig draußen und der Wind ging ein wenig. Mit meiner Bekannten ging ich essen. Irgendwie hat uns das aber nicht so gut gefallen. Besser wäre es gewesen wenn wir nur eine Kleinigkeit zu Hause zu uns genommen hätten. Heute morgen hatte ich schon kein gutes Gefühl. Klaus du fehlst ohnehin bei allem was ich tue. Du wirst mir bis an mein Lebensende fehlen.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war es sehr sonnig, mild und trocken draußen. Dennoch habe ich mich nicht nach draußen bewegt. Der Einkauf kann kommende Woche getätigt werden. Feiertags, samstags und sonntags fahren die Busse nur stündlich. Das verlängert die Zeit des Einkaufens unnötig. Wenigstens schrieb ich zwei Bewerbungen, entsorgte den Müll, wusch die Wäsche in der Maschine und hing sie auf. Nachher werde ich weiter Kleidung aussortieren, die ich nicht mehr gedenke zu tragen. Vielleicht schaffe ich es morgen, in der Frühe, den Sack mit Kleidung in den Kleidersammelcontainer zu wuchten. Beim Surfen im Internet bin ich auf eine Seite gestoßen, bei der Insolvenzen von Betrieben der letzten 12 Monate aufgelistet waren. Vor 18 Jahren habe ich eine Umschulung absolviert. Pflichtmäßig war ein Praktikum dabei. Und dieser erste Betrieb hat letzten Herbst Insolvenz angemeldet. Das hohe Roß auf dem er stets saß hat ihm nicht geholfen. Der Besitzer wurde in der Zeitung als sozial, auf Tugenden wert legend... von der alten Schule... und eher das Understatement liebend beschrieben. Ich habe den Oberindianer als Brüllaffen in Erinnerung. Wir mußten uns in der Pause woanders hinsetzen, damit er uns nicht sehen mußte. Klasse. Das Betriebsklima war von Mobbing beherrscht. Nach ein paar Wochen habe ich dort gekündigt und mir einen anderen Betrieb zur Fortsetzung meines Praktikums gesucht und auch gefunden. Ich denke, der hat seine Schäfchen insgeheim im Trockenen und mit über achtzig ist es ohnehin längst an der Zeit aufzuhören. Klaus du fehlst mir. Nur das ist Fakt und zählt.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Kalt war es wieder. Das Bewerbungsgespräch habe ich - nach einer grotesken Anfahrt - hinter mir. Grotesk war auch das Gespräch. Klaus mein Leben geht genauso verrückt weiter. Unglaublich. Ich scheine ein Magnet für wundersame Menschen und Begegnungen zu sein. Morgen werde ich zu Hause bleiben. Ich bin von der Herumrennerei geschafft, so daß ich mich jetzt schon - um 21 Uhr - auf mein Bett freue. Klaus du fehlst mir so.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Die Sonne scheint. Gleich muß ich in den Garten um den gelben teuren Sonnenschirm zu holen. Den gebe ich meiner Freundin, weil das teure Teil ungenutzt nur Schaden nimmt. Ein Feuerchen werde ich auch entfachen. Dann muß ich mit meinem Bekannten dessen Kururlaub besprechen. So habe ich immer etwas vor. Freitag wird stressig. Da muß ich erstmal durch. Ob mir das nun gefällt oder nicht. Vieles in meinem Leben gefiel mir nicht. Immer habe ich das ausgesessen und ausgehalten... die Lieblosigkeit und verbalen Mißhandlungen durch meine narzisstische Mutter, die Anbrüllerei meines despotischen Vaters, die Arroganz meines Bruders, die mobbenden Mitschüler und Mitkollegen.... entsetzlich. Und immer wenn endlich alles im "grünen Bereich" war änderte sich die Situation zum Negativen. Worin darin der Sinn liegt habe ich noch nicht herausgefunden. Es ist wie mit der Technik. Wieder ändert sich alles und alle müssen mitziehen, weil z.B. TV sehen ohne die Neuerungen ab dem Stichtag nicht mehr möglich ist. Klaus du fehlst. Das ändert sich niemals.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war es kalt und sonnig draußen. Vier Aktionen habe ich auf der "to do Liste" erledigen können. Leider stehen noch irre viele Dinge zur Erledigung offen. Mariusz rief an und stresst mich. Der ist eben so. Hektisch. Der Macher. Bei mir meldet sich der Tinnitus wieder. Klasse. Dirk hat Depressionen und hegt Aggressionen gegen alle möglichen Leute. Monika hat voll den Sockenschuss. Die rief mich heute morgen an und erzählte mir von ihren hausgemachten Problemen. Das bräsige Gehabe geht mir auf den Keks. Klaus mir fällt alles schwer. Manchmal habe ich nicht die Kraft die von mir bei einem Versandhaus bestellte Ware anzuprobieren. Erst nach etlichen Tagen hole ich das dann nach. Das sind Symptome einer Depression. Kein Wunder. So wie ich aufwuchs und was mir in meinem Leben widerfuhr. Nur du warst jemals meine Heimat.

Es gibt Momente tiefster Unsicherheit.
Das ganze Leben scheint dann gefährdet zu sein.
Alles ist so vorläufig, sehr zerbrechlich
und vergänglich. Daran leide ich.
Aber gerade das Leiden an diesem Zustand
öffnet mich für die Zartheit des Lebens.
Weil ich überhaupt spüre,
spüre ich auch die Zerbrechlichkeit.
Weil ich um den Tod weiss
erfahre ich das Leben dichter.
Würde ich mich verschanzen
hinter Systemen und Sprüchen,
würde ich mich auch meinen feinen Regungen
und Reaktionen auf die Welt um mich verschließen.
Es ist der Preis der Empfindsamkeit
und des Lebendigseins:
Darum denke ich bewusst an den Tod;
Ich will mit meinem Geist, mit meiner Seele
und mit den Zellen meines Körpers wissen,
dass ich sterblich bin, damit ich weise werde.
Ich will mich nicht vom Leid lähmen lassen,
sondern es einsetzen auf meinem Weg in die Reife.

(Ulrich Schaffer)

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich im Garten. Das Schloß vom Törchen klemmt bei der Kälte. Zwei Paar alte Schuhe, die alte Gänsedaunenkassetteneinziehdecke, das Kopfkissen, diverse Gartenmöbelauflagen und Kleidung habe ich im Container entsorgt. Ein wärmendes Feuer habe ich zudem in Gang gebracht. Den Zahnarzttermin ließ ich sausen, was auch gut so war, denn so bin ich telefonisch an einen Vorstellungstermin gekommen, kurz nachdem ich zu Hause eintraf. Man habe ich noch viel zu tun! Wahnsinn! Immer Stück für Stück. Mit dem Ohr geht es zum Glück besser. Nach all den Wochen kann ich endlich wieder normal hören. Klaus du fehlst mir so!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute erscheint mir noch kälter als gestern. Früher konnte ich das locker verkraften, heute fällt es mir schwer das wegzustecken. Überhaupt ist alles anders. Meine Locken sind plötzlich weg und aussehen tue ich wie "gekotzter Appelbrei". Ich muß nicht mehr wie früher aussehen aber solch eine Metamorphose hätte nun auch nicht nötig getan. Entsetzlich. Klaus du fehlst. Immer denke ich an uns, unsere Hunde und Reisen zurück. All die Orte werde ich nicht mehr wiedersehen, von den Menschen und Hunden ganz zu schweigen. Alles verging wie ein Traum. Träume haben leider keine Fortsetzung.

...
Ich will gar nicht weiter,
will nur zurück
zu vorher
als es noch nicht so war,
wie es ist.
Dein Lebensweg ist zu Ende.
Die Lebenstür hat sich geschlossen.
Ich danke dir, dass deine Tür immer für mich offen war
und ich dich ein Stück des Weges begleiten durfte.

(Sabine Coners)

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Noch immer ist es kalt draußen und sternenklar ist diese Nacht auch. Vorhin blickte ich zum Himmel Richtung Süden und erblickte einen großen total hell leuchtenden Stern. Das ist wohl Sirius. Ob du den Planeten auch siehst frug ich mich dann. Oder ob du zu Materie wurdest. Oder. Oder. Nie ist mir dieser Stern jemals so aufgefallen. Dieses Himmelsobjekt gehört zum Sternbild des großen Hundes. Das paßt. Hunde hatten wir immer. Hunde waren uns wichtig. Klaus du fehlst so schrecklich im meinem Leben! Noch immer ist es fast nicht zu begreifen und auszuhalten, daß du nicht mehr lebst. Das Leben ist kälter und herzloser geworden ohne dich. Unbeschreiblich diese Leere die nun meine Gegenwart und Zukunft ist. Nur Erinnerungen sind mir geblieben. Manchmal will ich nur noch schreien.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Zur Zeit scheint die Sonne. Meine Bewerbungen habe ich gemailt. Es ist noch irre viel zu tun und ich komme nicht hinterher. Klaus du fehlst einfach. Nichts ist mehr wie es war. Nichts wird jemals mehr wie es war. Alles ist nur noch Erinnerung.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute ist eine sternenklare Nacht. Ich meine die Milchstraße ausgemacht zu haben, beim Blick zum Himmel hinauf. Die Sache mit dem günstigeren Erdgastarif habe ich erledigt. Ansonsten habe ich nicht viel erledigt. Egal. Morgen werde ich dafür einen Haushaltstag einlegen und einiges nachholen. Klausi ohne dich erscheint der Winter noch kälter. Du fehlst.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Noch immer ist es kalt draußen. Morgen werde ich zu den Stadtwerken düsen wegen des Tarifes. Der muß geändert werden und zwar zu meinem Gunsten. Die Nachzahlungsaufforderung hat mich aufgeschreckt. Alle Leute, die ich kenne, bekamen eine Rückzahlung, nur ich nicht. Mein ehemaliger Arbeitgeber rief mich an und frug ob ich entliehen werden wollte. Nö... eigentlich nicht, aber wenn sonst nichts anderes möglich ist schon... nun ja. Mal sehen was daraus wird und wann man sich wieder meldet. Klausi ich glaube ich komme in diesem Leben nicht mehr auf einen grünen Zweig. Mit dir war das Leben ohnehin schöner und interessanter; mit und ohne Geld... das spielte keine Rolle. Klaus du fehlst mir unendlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Noch immer ist es unangenehm kalt draußen. Noch immer habe ich irre viel zu erledigen. Wenigstens habe ich die Rosen im Vorgarten geschnitten und zwei Bekannte getroffen. Am Wochenende muß ich mich mit der Riesterrente beschäftigen und die Versicherung - nach Mitteilung des Jahresverdienstes 2016 - um Angabe des Zahlbetrages bitten. Klaus du fehlst mir immer mehr! Wie konnte das nur alles so kommen?! Auch über den Tod meines Vaters bin ich nicht wirklich hinweg. Vor allem das wie. Was muß man nicht alles im Leben aushalten! Aber es muß weiter gelebt werden. Man kann sich nicht wegbeamen. Es ist oft zum Davonlaufen!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Kalt ist es draußen. Das E-Werk hat seine Abschlußrechnung für 2016 verschickt. Ich darf nachzahlen. Seufz. Freitag gehe ich mit meiner Freundin zum E-Werk und ändere den Vertrag. Mein Nachbar hat beim gleichen E-Werk einen günstigeren Preis für seinen Erdgas- und Strombezug. Morgen wird stressig. Mit Dirk gehe ich morgens zum Amt und nachmittags gehe ich zu einem Bekannten um mich um dessen Planung des Kururlaubes zu kümmern. Wegen meines Hörsturzes höre ich Stimmen nur noch blechern, als ob E.T. aus dem Universum zu mir spräche. Klaus du fehlst mir entsetzlich.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Kalt ist es draußen, aber trocken und sonnig. Oh ja... 2 cm Schnee haben wir ebenfalls - welch Wunder! Heute habe ich einiges von meiner berühmten "to do - Liste" erledigen können. Morgen geht es diesbezüglich weiter. Was ist das nur immer für eine Rennerei! Mir ist als hätte ich im Steinbruch Felsen zerkloppt. Unglaublich. Jetzt ist es 19 Uhr und ich könnte schon totmüde ins Bett hüpfen und bis morgen durchschlafen. Mariusz habe ich angerufen. Der klang moderater als kürzlich. Meine Freundin fühlt sich mit ihrer Gastritis noch immer nicht besser. Monika brüllte mich am Telefon an, ich wäre arrogant und nie zu Hause... da liefe immer ein doofes Band am Telefon. Wenn ich mich doch um meine andere kranke Freundin kümmere?! Das bedarf doch nicht ihrer Genehmigung! Ich frug sie unberührt ob ich auflegen solle, so wie sie es immer tut wenn sie nicht mehr weiter weiß. Daraufhin befleißigte sie sich besserer Manieren. Dirk hatte ich gestern Abend noch angerufen und mit ihm die Stellenanzeigen in der Samstagsausgabe durchgesprochen. Da kam nur ein Stellenangebot infrage. Für mich war leider gar nichts drin. Der Berufsberater, den ich heute spontan aufsuchte, riet mir von meinen Ideen ab. Ok. Das habe ich eingesehen. Wie ich es auch immer drehe und wende... du fehlst am Ende, Klaus. Schrecklich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Hier ist es ziemlich kalt aber trocken. Schnee und Glatteis ist ausgeblieben. Meine schreckliche Mutter war mittags in der Leitung. Sie checkte ab wie immer und erzählte dann vom Ableben meines Vaters. Ich warf ihr vor, daß sie einen Arzt hätte hinzuziehen sollen. Das Argument war - wie immer - daß der Hausarzt im Urlaub gewesen sei. In einer 600.000 Einwohnerstadt kann man keine Vertretung finden? Mein Vater hätte keinen Arzt haben wollen und hätte Altzheimer gehabt. Wenn mein Vater doch nicht mehr Herr seiner Sinne war hätte die Frau die mich gebar für ihn entscheiden müssen. Das hätte sie bestätigte sie mir. Als er sich kalt anfühlte hätte sie auf Anraten meines Vorbildbruders den Notarzt angerufen. Das nennt man unterlassene Hilfeleistung. Die Alte ist eine Psychopathin. Mein Vater frug wohl wenig vor seinem Ableben meine Mutter warum sie ihn so hasse. Tja. Endlich hat mich mein Vater verstanden. Früher warf er mir vor, daß meine Behauptungen ungeheuerlich seien. Ungeheuer ist richtig. Das ist die Frau die mich gebar und die er einst heiratete. Solche Leute sind angesehen, weil sie schauspielern. Ich hingegen bin das schwarze Schaf. Ich denke sie werden alle noch Gelegenheit haben bitter zu bereuen. Klaus du fehlst mir. Vorhin dachte ich an Cassel in Frankreich. Der Ort liegt auf einem Hügel. Überall alte schöne Häuser und Kopfsteinpflaster. Wir holperten auch über dieses historische Pflaster. Nur du warst jemals meine Familie. Mein Fels in der Brandung.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Gestern hatte ich keine Lust auf das obligate Heringsstippessen. Das war wohl auch gut so, denn ein Bus fuhr genau zu der Zeit mit Vollgas in das Wartehäuschen, in welchem ich anschließend gewartet hätte. Der Fahrer - seit 30 Jahren Busfahrer - verwechselte die Pedale. Es gibt sie doch die Schutzengel oder göttliche Fügung. Zum Glück wurde niemand verletzt. Mein Ohr bereitet Probleme. Viele Laute höre ich blechern. Musikhören und Fernsehen kann ich vergessen. Morgen werde ich einen Tag zu Hause einlegen und mich um die Wäsche kümmern. Heute habe ich wenigstens das Treppenhaus ausgefegt. Der angekündigte Schneefall ist ausgeblieben. Die Wolke ging wohl haarscharf an uns vorbei. Mein Klaus du fehlst mir unermesslich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Der Schnee hat uns weitestgehend verschont, dennoch ist es unangenehm kalt draußen; bedingt durch den Wind und Schneeregen. Heute schmerzten meine Knochen so sehr, daß ich nicht einmal Lust auf den obligaten Heringsstipp und die Andacht verspürte. Die linke Schulter, Lendenwirbel und Füße schmerzen. Im Garten habe ich vorbeigeschaut und ein Feuer entfacht. Kontoauszüge und Teile des Fotoalbums fanden darin ihr garantiert datensicheres Ende. Meiner Freundin geht es noch immer nicht gut, nach ihrer Bekanntschaft mit dem Noro-Virus. Die Re­kon­va­les­zenz nach dieser Infektion nimmt wohl mehr Zeit in Anspruch als gedacht. Weißt du noch damals in Zufre. Damals lag der ganze Ort aus dem Grunde flach. Auch uns hatte es erwischt, obwohl wir nichts von der Dorffest-Paella zu uns nahmen. Schrecklich war das. Klaus du fehlst mir entsetzlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Angeblich soll es diese Nacht Schnee geben. Gestrige Nacht blieb der angesagte Schnee aus. Morgen wird wieder stressig. Allmählich wird mir das zu viel. Klaus du fehlst. Was ich auch immer unternehme. Es ist immer das gleiche. Ich kann dir nichts Gutes mehr tun. Deine Fotoalben habe ich kürzlich durchgesehen. Ich kenne, außer deinem einen Bruder, niemanden davon. Weil ich nicht weiß was ich damit machen soll und was nach meinem Ableben daraus wird, habe ich beschlossen die Fotos mit dir herauszunehmen und den Rest im Ofen zu verbrennen. Die Teile zerreißen und in den Müll werfen kann ich nicht. Nichts kann ich dich jemals fragen. Immer wieder tauchen Fragen auf. Bitter ist das. Unfaßbar nach wie vor.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Morgen wird wieder ein stressiger Tag. Ein kalter Wind pfeift ums Haus. Davor war es recht mild draußen, was ich jetzt nicht mehr so empfinde. Angeblich soll es von heute Abend bis morgen in der Frühe jede Menge Schnee geben. Na Klasse. Klaus du fehlst mir mehr denn je!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ein irre dämlicher Tag. Das Rezept für meine Freundin mußte ich bei der Urlaubsvertretung ihres Hausarztes holen. Dann bin ich mit dem Bus zum Einkaufen gefahren und zur Apotheke. Die Apotheke hatte nur leider die Teststreifen für die Insulinmessung nicht vorrätig. Dummerweise hatte meine kranke Freundin mal gerade noch einen Teststriefen zu Hause. Also ließ ich diese ordern. Gegen 12 Uhr würden sie damit beliefert werden. Das hieß mit dem Bus nach Hause fahren, meine Freundin telefonisch informieren und dann wieder zurück mit dem Bus, zur Apotheke und dann mit dem Bus zu meiner Freundin. Da hatte ich keinen Bock drauf. Also trieb ich mich im Supermarkt herum, um Zeit zu schinden. Meine Uhr sagte schließlich 11 Uhr 45. Also wieder hin zur Apotheke. Oh Kacke... die Uhr hatte ich nicht umgestellt, da zu kompliziert mit dieser Abspeicherei "set" und "mot" und was weiß ich. Alle halbe Jahr stimmt die Zeit ja. Nur jetzt eben nicht und das sollte man nicht vergessen. Wir haben keine Sommerzeit mehr. Der Apotheker rollte nur, ob meiner Erklärung, mit den Augen. Vielleicht argwöhnte er auch, daß ich Substanzen einwerfe. Jedenfalls meinte er dann, daß er eine Ausnahme machen könne und statt erst - wie üblich - zwischen 16 und 18 Uhr die Arzneien und dergleichen ausfahren zu lassen, gleich nach Erhalt die Teststreifen meiner Freundin zu Hause abliefern zu wollen, jedoch würde das bis 13 Uhr dauern. Klasse. Ich gab den Abholschein ab, nahm den Bus nach Hause, stellte meinen Einkauf ab und wollte meine Freundin von dort aus telefonisch darüber informieren. Es war inzwischen 11 Uhr 25. Als ich anrief war meine Freundin schon beliefert worden. Noch irrer. Ansonsten bin ich heute ziemlich depressiv drauf. Du fehlst Klaus. Allzeit fehlst du.


Liebe VI

Wir werden uns wiederfinden
im See
du als Wasser
ich als Lotusblume

Du wirst mich tragen
ich werde dich trinken

Wir werden uns angehören
vor allen Augen

Sogar die Sterne
werden sich wundern:
hier haben sich zwei
zurückverwandelt
in ihren Traum
der sie erwählte.

(Rose Ausländer)


In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute habe ich wieder irre viel erledigt. Morgen wird ähnlich stressig. Meine Freundin hat mit ihrem Kack-Noro-Virus einen Rückfall erlitten. Also werde ich mich die nächsten Tage damit beschäftigen müssen. Hoffentlich stecke ich mich dabei nicht an. Mariusz rief an. Angeblich habe er einen Kunden für meinen Garten. Irgendwie fühle ich mich wieder an die Wand gedrückt. Klaus du fehlst mir so!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Gestern Nacht war es - wie verhergesagt - glatt auf der Straße. Ein Mann schlitterte mit seinem Hund an unserem Haus vorbei. Ich weiß noch wie es damals mit unseren zwei Hunden war. Auch kann ich mich an Blitzeis auf der Autobahn erinnern. Wir waren des morgens alleine auf selbiger unterwegs, was an sich schon seltsam war. Es war Wochenende und bereits hell draußen. Du fuhrst wie immer sehr besonnen. Ein Fahrzeug lag in einem Abhang konnten wir beobachten. Eine Person stand oben an der Leitplanke und kratzte sich am Kopf. Auf der Fahrbahn lagen Fahrzeugteile verstreut. Ich versuchte die paar Meter zu Fuß zur Notrufsäule zu gelangen. Das war ein fast unmögliches Unterfangen. Dort angelangt umklammerte ich die Notrufsäule, sonst hätte es mich umgehauen. Unglaublich. Glatteis mag ich am allerwenigsten im Winter. Unser Astor ist dann auch immer vor sich hingeschlittert. Klausi du fehlst. Was jahrelang mein Glück war ist mir genommen worden. Mag sein daß wir uns wiedersehen. Das ist mir im Moment nur ein schwacher Trost.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Nun haben wir für diesen Tag eine Glatteiswarnung, nachdem wir des morgens gigantische 3 cm Schnee hatten. Meine Pläne habe ich deshalb fallengelassen und Müll entsorgt. Ansonsten bin ich zu Hause geblieben. Das Dickicht, das die zwei Felder gegenüber des Wohnhauses, in welchem ich wohne, von einander trennte wird - sogar während der Nachtstunden mit Flutlicht - entfernt. Hoffentlich nimmt man dabei auf die Tiere Rücksicht. Ich könnte mir vorstellen, daß im Brombeergestrüpp Igel ihr Winterquartier eingerichtet haben. Die Rehe werden uns dann niemals mehr besuchen... ohne schützendes Dickicht. Seufz. Feldlerchen gab es immer dort und Fasane. Einmal sah ich sogar zwei Kraniche herumstelzen. Vieles ändert sich, leider selten zum Guten. Einen von den Jackpots habe ich bedauerlicherweise nicht geknackt. Tja Klaus. Dann muß ich eben weiter improvisieren und versuchen mein Leben zu gestalten und mit Anstand zu bestreiten.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
In der Andacht war ich heute. Meine obligaten vier Kerzen habe ich entzündet. Die Kälte ist doch nicht so extrem geworden wie angekündigt. Seifenblasen sinken bei kalter Luft - wie momentan hier herrschend - nach unten. Habe es des nachts dreimal versucht. Das war mir zu unspektakulär. Schade. Dafür habe ich ein Buch bestellt. Der Titel "Irre glücklich". Schon das Cover sprach mich extrem an. Ich bin wohl durchgeknallt genug darauf abzufahren. Irre! Klaus du würdest jetzt deinen Kopf schütteln und nur seufzend sagen "Mäuse". Ich werde mich diesbezüglich wohl nie ändern und das ist gut so. Die Stellensuche gestaltet sich zur Zeit schwierig, da kaum etwas angeboten wird. Klaus du fehlst mir so entsetzlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Nun soll Väterchen Frost - laut Wettervorhersage - sein Unwesen ein wenig in unseren Breiten treiben. Aber so schlimm wie wir das in unserer Kindheit und Jugend erleben durften wird es nicht werden. Dennoch. Selbst die Wetterkapriolen erinnern mich an dich. Klaus du fehlst immer und überall!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Hier ist es schon um 15Uhr30 dämmerig. Komisch. Bei der Physiotherapie war ich und anschließend einkaufen. Mir ist nach literweise Tee zumute. Werde mir einen Pott voll mit Zitrone zubereiten, gemütlich CDs hören und lesen. Mit der Stellensuche sieht es nicht gut aus. Seufz. Vielleicht wird es was mit einem dicken Lottogewinn. Das wäre was. Die Idee ein Kinderheim für seelisch gequälte Kinder zu bauen könnte dann realisiert werden. Der Tierschutz bekäme eine Stange Knete und die Krebsforschung... seufz... ein Stück Urwald könnte erworben werden... wegen der Berggorillas und/oder Urang-Utans und so. So viel Gutes könnte man tun. Anonym versteht sich. Ein Verdienstkreuz brauche ich nicht. Habe wieder Seifenblasen fliegen lassen. Diesmal tagsüber. Die sind wahnsinnig in der Luft herumgewirbelt. Habe es dann sein lassen, weil zu kurzlebig. Klaus du fehlst mir!
In unendlicher Trauer und ebensolcher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Vorhin war ich kurz im Garten und habe ein Feuerchen im Ofen entfacht. Den Grünmüll warf ich auf dem Weg zum Supermarkt in eine grüne Tonne, weil morgen selbige geleert wird. Mariusz bin ich im Bus begegnet. Der hat in meinem Schuppen einen zusammengerollten Teppich vergessen. Dieser Tage will er ihn abholen kommen. Nebenbei erzählte er mir, daß der Schmierlappen, der mich im Garten immer beklaut und Lügen über mich erzählt hat, seit zwei Monaten darnieder liegt. Mariusz schweigt sich darüber aus an was der Scheißkerl erkrankt ist. Mein Mitgefühl hält sich diesbezüglich in Grenzen. Gottes Mühlen mahlen langsam, aber sie mahlen. Morgen muß ich wieder zur Physiotherapie. Das neue Jahr fängt genauso an wie das alte aufgehört hat. Du siehst, nichts hat sich geändert. Klaus du fehlst mir!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Die Silvesterfeier in Köln ist zum Glück ohne die Vorkommnisse des letzten Jahres vergangen. Daß jetzt über den massiven Einsatz von Sicherheitskräften und deren drastischer Vorgehensweise wie das Abfangen einer riesigen Gruppe von aggressiven Männern nordafrikanischer Herkunft diskutiert wird ist wieder einmal typisch. Letztes Jahr gab es für die betroffenen Frauen auf der Domplatte keinen Schutz. Nun regt man sich über den Begriff "Nafri" auf. Ich möchte nicht wissen wie die Frauen betitelt wurden, die von den hier Gastfreundschaft und Sozialhilfe genießenden Fremden zum Dank unter der Kleidung im Genitalbereich begrapscht wurden... etliche sogar vergewaltigt. Wem es nicht paßt die Konsequenzen solchen Tuns zu tragen kann gerne von dieser wunderbaren Demokratie Gebrauch machen und das Land verlassen, dorthin wie alles rein und gläubig ist! Unglaublich! In anderen Demokratien wird mit dem Gummiknüppel draufgekloppt und das nicht zu wenig. Da beklagt sich anschließend niemand und zettelt sinnlose Diskussionen an. Auch hier sollte der kompromisslose Schutz der eigenen Bevölkerung Vorrang haben! Seufz. Klaus wir wissen wovon wir sprechen. In Spanien... als in dem Wohnhaus jemand im Hausflur den Holzkohlengrill ins Treppenhaus stellte um zu grillen. Ein Hinausgehen auf die Dachterrasse war nicht zuzumuten da schwanger. Das ganze Haus war von oben bis unter verqualmt. Nur die Androhung die bomberos (Feuerwehr) zu rufen half und machte dem Spuk ein Ende. Klar die Jungs haben - wie hierzulande die Polizei - die Guardia Civil im Schlepptau und die verbreiten dort noch den nötigen Respekt. Welcher Nationalität die Dame hat schreibe ich hier nicht, jedenfalls kam sie von einem anderen Kontinent und gehörte nicht unserer Kultur an. Derer leben viele in Spanien, da das Heimatland praktisch in Sichtnähe liegt. Klaus wir haben Dinge erlebt... wir hätten ein Buch schreiben sollen. Man glaubt es kaum! Hier liegt Schnee. Na ja... der taut schon wieder. Aber heute Morgen war es, dank des Schnees, irre hell draußen. Des nachts schaute ich noch aus dem Fenster, da nieselte es nur und Wind blies um die Ecken. Grins. Ich ließ Seifenblasen, im Licht der Straßenlaterne und dem Wind, in der Luft tanzen. Das hat richtig Spaß gemacht, da die Straße gegen 1 Uhr morgens wie ausgestorben war. Zum Glück habe ich mir trotz aller Widrigkeiten ein kindliches Gemüt bewahrt. Den blödsinnigen Brauch zwischen Weihnachten und Neujahr nicht zu waschen hielt ich erstmalig in meinem Leben ein. Deswegen brummt die neue Waschmaschine nun den ganzen Tag. Klaus du fehlst, obwohl sich beim Seifenblasen machen so etwas wie Lebensfreude zaghaft regte.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Nun ist es schon 2017. Das zweite Mal daß du beim Jahreswechsel nicht mehr dabei bist. Zuerst dachte ich, daß nicht so viel geknallt würde. Um 0 Uhr 10 ging das Geknalle los. Aber wie! Unser Stadtteil war von Rauchschwaden eingehüllt. Bis ca. 0 Uhr 45 hielt das an. Erstaunlich wieviel Geld dafür ausgegeben wird. Man sollte den schlechten Menschen so eine Rakete auf den Rücken schnallen und one way ins All schießen, damit sie kein Unheil mehr anrichten können. Seufz. Früher gab es Feuerwerk, daß wie eine Pusteblume aussah, wenn es aufging. Die Feuerwerke diese Nacht ergaben einen Glitzerregen, knallende in den Himmel strebende weiße Spiralen oder rote, grüne, orange und lila Fontänen. Klaus du fehlst auch in diesem neuen Jahr wie alle folgenden!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute ist der letzte Tag im alten Jahr. Wieder werde ich ein neues Jahr ohne dich begehen. Du wirst mir immer fehlen, egal wieviel Jahre auch immer vergehen werden. Egal was ich auch immer tue, egal wo ich lebe. Ich hoffe, daß ich wieder eine Arbeit bekomme und den Garten verkaufen kann. Als ich kürzlich im Garten war mußte ich wieder feststellen daß mir Feuerholz vor dem Haus entwendet wurde. Möge den Dieben die Hände abfaulen. Von den Drecksäcken, die zudem ihre Lügen nie für sich behalten können, habe ich die Schnauze voll. Ich weiß wer dahintersteckt. Ausspucken soll man vor denen. Nachher werde ich meine Freundin besuchen. Gegen 22 Uhr werde ich wieder meinen Heimweg antreten, weil ich nicht so spät in der stockfinsteren Nacht herumirren will. Klausi du fehlst so unbeschreiblich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich auf dem Wochenmarkt und anschließend in der Andacht. Meine vier Kerzen habe ich wie immer angezündet. Die kurze Ansprache handelte davon daß man leben solle. Seufz. Ich versuche das obwohl ein Teil von mir amputiert ist... nämlich du. Die kleine Kirche war geschmückt mit zwei Weihnachtsbäumen, an denen Strohsterne, Kugeln und elektrische Kerzen hingen. In der Mitte der zwei großen Weihnachtsbäume hing von der Decke ein leuchtender Stern mit bestimmt 32 Zacken herab. Drei Krippen waren aufgebaut und zu bestaunen. Eine Krippe war auf Kniehöhe aufgebaut und mit einem Zettel versehen, daß man mit den Figuren spielen dürfe, die Figuren aber anschließend bitte wieder zurückzubringen habe. Die andere Krippe sah aus wie aus afrikanischem Ebenholz geschnitzt und durfte nicht berührt werden. Auch die Figuren wirkten auf mich afrikanisch. Die dritte Krippe war im Altarraum auf dem Boden aufgestellt. Der Pfarrer hatte rot-lila Hände vor Kälte. Im Hinausgehen drückte ich seine Hand und bemerkte wie kalt sie war. Anschließend ging ich in den Supermarkt um Leergut abzugeben und ein wenig einzukaufen. Die Leute waren wegen Silvester in vollem Stress und tätigten Hamsterkäufe. Erstaunlich wieviel Geld für Feuerwerk und Knallkörper ausgegeben wird und wie vollgestopft die Einkaufswagen waren. Klaus du fehlst mir! Morgen ist das zweite Mal daß ich Silvester ohne dich verbringen muß!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ein herrlich sonniger Tag. Morgens war ich kurz im Garten und habe in der Laube eingeheizt damit es nicht feucht in der Bude wird. Mein Feuerholz wird immer weniger, dank der diebischen Wichsgriffel ringsherum. Seufz. Ein wenig Moos habe ich von den Gehwegplatten entfernt sowie das Laub zusammengefegt und im Restmüllcontainer entsorgt, der gegen Mittag geleert wurde. Die Sonnenstrahlen haben herrlich gewärmt. Diese Nacht wird kalt werden, da sternenklar. Klaus du fehlst mir unendlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Von der to do - Liste habe ich heute wohl den letzten Punkt für dieses Jahr abgearbeitet. Für das neue Jahr gibt es dafür schon eine ganze Menge. Meine Freundin kämpft noch immer mit dem Noro-Virus. Ich denke aus einer Silvesterfeier im kleinen Kreis wird aus dem Grunde nichts werden. Das ist nicht so wichtig. Weihnachten war ich auch weitestgehend alleine. Ein tolles Getränk habe ich für mich entdeckt. Man werfe 7 - 8 gefrorene Erdbeeren in ein größeres Glas und gieße gekühltes Mineralwasser drauf. Wenn die Erdbeeren anfangen zu tauen hat man ein wunderbar aromatisiertes Mineralwasser. Die Erdbeeren erinnern mich an meine Stiefgroßmutter. Die kochte damals immer Erdbeeren ein und bereitete neben Marmelade Sirup daraus, den wir im Sommer mit Mineralwasser verdünnten. Herrlich war das. Dort war ich zu Hause. Nicht dort wo man mich zwang aufzuwachsen! Die Sommer waren damals anders und auch der Geschmack des Essens. Wohl dem, der dort aufwachsen kann wo seine Heimat ist. Noch besser ist es, wenn er in der Familie, in welche er geboren wurde willkommen ist und nicht nur geduldet. Bei mir traf nichts dergleichen zu. Klaus ohne dich ist die Welt dunkler und noch kälter geworden. Du fehlst mir unbeschreiblich!

Moin! Moin Klaus!
Mein gestriger Geburtstag ist das zweite Mal ohne dich vorüber gegangen. Viele Leute haben angerufen um mir zu gratulieren. Mein Bruder war - wie immer - distanziert am Telefon. Man könnte genauso gut mit der Zeitansage sprechen. Seufz. Meine Bekannte liegt noch immer mir dem Norovirus darnieder. Ich rechne insgeheim damit, daß deswegen aus der Silvesterfeier nichts werden wird. Auch gut. Dann hat man nicht das Problem wie man nach Hause gelangt. Ebenso braucht man sich keine Gedanken wegen eventueller Einbrecher zu machen. Heute habe ich mich aufgerafft und habe den Müll entsorgt, Altglas in den Container geworfen, eine Jacke in den Altkleidercontainer gewuchtet und das Pfandgut gegen Naturalien eingetauscht. Noch immer dröhnt es in meinem Kopf. Gegen Abend ist mein Tinnitus etwas weniger geworden. Klaus du fehlst mir! Nur du!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Draußen regnet es stark und ist ungewöhnlich warm für diese Jahreszeit. Heute Morgen hat meine Mutter angerufen. Ich dachte es wäre Bernie - sonst wäre ich gar nicht erst drangegangen. Sofort hat sie mit ihrer schneidenden Stimme - meinen Tinnitus überkeifend - erzählt daß sie gestern bei meinem Bruder eingeladen war. Ich war noch nie in dessen Wohnung. Nun ja. Dann erfolgte das übliche Abchecken. Daraufhin erwiderte ich nur, daß sie mir nicht aufdiktieren kann wie ich zu denken bzw. zu fühlen habe. "Ich habe auch meinen Mann verloren und da helfen auch keine Tränen" war die weise Antwort meiner vor Verständnis und Herzenswärme überschäumenden Mutter. Die hat sich nie dafür interessiert wie ich mich fühle. Das wird wie seit Jahrzehnten überwalzt. "Du bist nur einmal krank und das ist immer" ist auch ein Spruch aus ihrem unerschöpflichen Repertoire an Gemeinheiten. Klaus du fehlst mir. Nur du. Du warst meine Zuflucht. Gleich lege ich mich noch einmal für ein Stündchen hin, in der Hoffnung, daß der Tinnitus weniger wird.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Mit Bernie war ich griechisch essen. Ich entschied mich für einen Grillteller, der mir sehr gut schmeckte. Früher sind wir zwei auch manchmal griechich essen gegangen. Du liebtest den Weißkohlsalat ganz besonders. Bernie nahm ein Cordon bleu... nun ja. Als er mich nach Hause fuhr stand beim Hachbarhaus der Notarztwagen und die Polizei. Der Notarzt fuhr nach einer Viertelstunde, die Polizei blieb noch eine Viertelstunde länger. Mein Flurnachbar kam aus dem Nachbarhaus und strebte unserem Haus zu. Tja... Der Sensemann hat wieder zugeschlagen. Diesmal einen Bewohner und keinen Angehörigen eben dieser. Man könnte meinen daß ich in einer Gegend mit Hochhäusern wohne. Dem ist nicht so. Hier sind nur kleine Einfamilienhäuser. Dieses Haus hier beherbergt allerdings fünf Familien. Seit 03.12.2014 sind in den drei Häusern zehn Bewohner oder deren Angehörige verstorben. Mein Ex-Nachbar verlor seine Mutter, seinen Onkel und dann seinen Vater. Ich verlor dich Klaus und meinen Vater. Über mir starb der alte Ehemann, daneben starb der Vater. Im Haus nebenan starb die ältere Ehefrau und nun starb auf der anderen Seite heute der Freund der Hausbesitzerin, die wiederum letztes Jahr ihren Vater verlor. Der heute Verstorbene, der jünger als ich gewesen ist und heute Geburtstag gehabt hätte, hat dem Alkohol sehr zugesprochen und wie ein Schlot geraucht. Die letzten Tage begann er zu halluzinieren. Leider hat sich keiner dafür verantwortlich gefühlt. Ich wies auf Lebensgefährlichkeit hin, falls das ein Zeichen für eine Bauchspeicheldrüsenentzündung sei und riet 112 zu rufen mit dem Hinweis auf einen möglichen Schlaganfall... dann wären die Jungs auf jeden Fall ausgerückt und hätten den Verwirrten mitgenommen. Nun ist es zu spät. Seufz. Meinen morgigen Geburtstag kann ich wegen des Norovirusbefalles in meinem Freundeskreis knicken. Auch gut. Dann werde ich mich der Hausarbeit widmen. Klaus du fehlst mir unbeschreiblich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Frohe Weihnachten mein Lieber. Weil du nicht mehr bist ist mir nicht nach Weihnachten. Heute gibt es Kartoffelklöße mit Soße bei mir. Gestern bin ich zum Heringsstippessen gegangen. Deswegen ist heute Schmalhans Küchenmeister. Eigentlich wollte ich Kartoffelsalat zubereiten und Würstchen dazu warm machen. Würstchen hätte ich kaufen müssen und habe mir das deswegen verkniffen. Die Läden werden jetzt gestürmt als ob es eine Mobilmachung geben würde. Hamsterkäufe nennt man das. Das habe ich schon erlebt. In Griechenland damals. Menschen versuchten die heruntergelassenen Gitter der Läden von außen hochzuschieben. Dann liefen Soldaten am Strand herum mit aufgepflanztem Bajonett und keiner wußte genaueres, oder zumindest durfte man nicht darüber sprechen. Mein Vater weigerte sich das Land zu verlassen. Schließlich war meine Familie mehrfach auf der Flucht in ihrer Historie. Außerdem war mein Vater im Krieg in Russland. Da konnten ihn die Geschehnisse nicht wirklich verunsichern. Unser Bekannter Constantin lief plötzlich hektisch in einer tollen schneeweißen Marineuniform herum und verzweifelte an dem Dickkopf meines Vaters. Sachen gibt es... Klausi auch wir haben seltsame Dinge zusammen erlebt. In Spanien, Frankreich und Marokko... ja sogar in Polen. Das war auch eine Schote. Seufz. Das ist alles Geschichte. Erinnerungen sind mir nunmehr geblieben. Klaus du fehlst.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Morgen ist Heiligabend. Das zweite Mal ohne dich. Unfaßbar! Kein Trost ist von Dauer. Nur der Schmerz im Herzen wird lebenslänglich bleiben.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Morgen habe ich noch vier Punkte auf meiner "to do Liste" abzuarbeiten. Dann bin ich endgültig fertig und erledigt. Der Schwindel wird immer schlimmer. Das Dröhnen im Ohr wird auch nicht geringer. Klasse. Wenigstens gibt es morgen unseren heiß geliebten Heringsstipp. Klaus du fehlst mir!
In unendlicher Trauer und eben solcher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute plagt mich der Schwindel wieder fürchterlich, außerdem friere ich schrecklich. Morgen muß ich noch zwei Termine wahrnehmen. Bei meiner Freundin war ich zwischenzeitlich und habe viel zu viel frisch gebackenes Spritzgebäck gegessen. Das hätte dir auch gefallen. Simone hat ein Paket mit selbstgemachtem Pflaumenmus, Keksen und anderen herrlichen Sachen geschickt. Auf dieses alljährliche Paket hast du immer voller Vorfreude gewartet. Seufz. Du fehlst auch hier wahnsinnig!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Seufz. Ich hätte so viel zu berichten. Auf dem Arbeitsamt bin ich mit einem Arsch von Sachbearbeiter aneinander gerasselt. Der sülzte derart diskriminierend herum... das muß ich selbst erst einmal sacken lassen. Unglaublich wieviele Nulpen an hochdotierten Stellen zu finden sind und frei herumlaufen dürfen! Du siehst... das ändert sich niemals. Klaus du fehlst mir jeden Tag mehr!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Meine "to do Liste" habe ich für heute abgearbeitet. Morgen wird auch stressig. Mein Ohr ist nicht besser geworden. Weihnachten werde ich wohl ins Bett fallen und den ganzen Tag lang schlafen. Klaus du fehlst mir so unendlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Mein Ohr dröhnt noch immer. Morgen habe ich wieder zwei Termine. Das ganze Wochenende bin ich zu Hause geblieben und habe nur den Müll entsorgt. Zum schriftlichen Kram habe ich mich wahnsinnig zwingen müssen. Nun ist wenigstens das vom Tisch. Mir ist nur nach stundenlangem ja tagelangem Schlafen. Klaus du fehlst mir entsetzlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Noch immer fühle ich mich schlecht. Auf dem Ohr herrscht Druck und Geräusche höre ich auch. Ab und zu ist mir bereits im Sitzen schwindelig. Deshalb bin ich heute zu Hause geblieben und habe auf die Erledigung der aufgeschobenen Tätigkeiten weitestgehend verzichtet. Klaus du fehlst. Meine Freundin schickte mir ein Päckchen mit der Post. Selbstgebackene Kekse befanden sich unter anderem darin. Du warst ganz versessen auf diese Plätzchen, denn meine Freundin kann die Kekse backen wie es ein professioneller Keksproduzent kann. Wärest du noch am Leben... dann hätte ich dir die Knistertüte - wie jedes Jahr - überlassen. Nichts Gutes kann ich mehr für dich tun. Es ist zum Heulen! Meine hiesige Freundin hat eine Menge Matjes geordert. Auch auf die Leckerei warst du scharf. Alles... aber auch alles... erinnert mich an dich; die einfachsten und alltäglichsten Dinge. Nichts kann dich mir zurückbringen. Es herrscht nur Leere und Schweigen.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Kalt ist es wieder geworden. Morgens ist wieder alles weiß gefroren. Der Vollmond schien voll in mein Schlafzimmer und leuchtete es locker aus. Du hattest immer Probleme mit dem Schlafen bei Vollmond. Der Rauch der Schornsteine auf den Dächern ringsherum in der Nachbarschaft zog nach Westen ab. Komisch. Ich konnte keinen leisesten Luftzug aus Osten feststellen. Mir brummt der Schädel und mein rechtes Ohr dröhnt. Beim HNO-Arzt war ich, mußte aber wegen des Termines beim REHA-Mediziner - und seiner sozialmedizinischen Sprechstunde - gehen, bevor ich drankam. Montag werde ich das nachholen und zum HNO-Arzt gehen. Bis Weihnachten habe ich jeden Tag einen Termin und irre viel zu erledigen. Klaus du fehlst ungemein!

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Beim Arbeitsamt war ich heute... die Überweisungen habe ich bei der Gelegenheit auch getätigt. Morgen wird noch stressiger. Dann kann ich mich meinem Hörsturz widmen. Klasse. Ich fühle mich ziemlich schlecht... körperlich und seelisch. Du fehlst mir wahnsinnig!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Die neue Waschmaschine läuft im Keller. Alles Technik im Spaceformat. Keine Drehschalter mehr. Nur ein Display und ein Quietschen wenn man das Teil anschaltet. Piepsend kann man von Temperatur zu Temperatur wechseln oder von Schleuderprogramm zu Schleuderprogramm... oder... oder. Toll. Wenn da etwas an der Elektronik ausfällt dann wenigstens richtig. Da ist dann nichts mit Überbrücken oder dergleichen. Klaus deine Aluminiumfolie kann da nichts mehr ausrichten. Alles verschweißt und verplombt. Die Halbwertszeit des Gerätes ist auch schon vorprogrammiert. Klar. Sonst kauft niemand ein neues Gerät, wenn die alle für die Ewigkeit gebaut wurden. Scheißspiel. Klaus du fehlst mir. Mental bin ich down. Mein Ohr dröhnt.

Du bist ein Schatten am Tage, und in der Nacht ein Licht, Du lebst in meiner Klage und stirbst im Herzen nicht. Wo ich mein Zelt aufschlage, da wohnst Du, bei mir dicht. Du bist mein Schatten am Tage und in der Nacht mein Licht.

(Friedrich Rückert)


In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich wieder in meiner Ergotherapiesitzung. Am Liebsten wäre ich mittendrin gegangen. So total verspannt wie ich bin ist das eine Qual gewesen. Schrecklich. Noch immer dröhnt mein rechtes Ohr. Wenn ich spreche oder Menschen mit mir sprechen hört sich das an, als ob sie in einen Topf sprechen... richtig blechern. Das mutet mir nach einem Hörsturz an. Das wiederum wäre kein Wunder. Was ist nicht alles innerhalb eines Jahres auf mich eingeprasselt!? Klaus du fehlst an allen Ecken und Enden!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war mir total schwindelig. Nachdem meine Gastherme gewartet worden war bin ich kurz einkaufen gegangen. Anschließend habe ich mich für fünf Stunden ins Bett gelegt. Ich war total ausgelaugt. Keine Ahnung wie das noch weitergehen soll. Klaus du fehlst mir wahnsinnig!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute bin ich den ganzen Tag zu Hause geblieben. Du fehlst mir Klaus. Du warst meine Familie. Nun, da Weihnachten vor der Tür steht, fühle ich mich noch beschissener. Ich komme nicht über das Verhalten der Frau hinweg, die mich einst gebar. Mit der mentalen Spitzhacke hat diese Person meine Seele zertrümmert. Zu Weihnachten kommen die Gefühle und Erinnerungen knüppeldick aus der Versenkung rauf. Mir wird das alles zu viel. Klaus du warst mein Felsen in der Brandung.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Noch immer habe ich Kopfschmerzen. Ich weiß nicht woran das liegt. Auf dem rechten Ohr verspüre ich ein Druckgefühl. Heute bin ich den ganzen Tag zu Hause geblieben. Dirk habe ich nicht angerufen, weil mir nicht danach war. Morgen ist auch noch ein Tag. Werde mich gleich zu Bett begeben und hoffen, daß es mir morgen besser geht. Klaus du fehlst mir immer mehr!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Beim Doc habe ich heute nichts erreichen können bezüglich meines Widerspruchverfahrens wegen meiner Behinderungsgrade. Klasse. Jetzt bin ich erst einmal mit meinem Latein am Ende. Außer Spesen wieder einmal nichts gewesen. Um jeden Millimeter in meinem Leben muß ich kämpfen. Das war immer so und bleibt so. Ich bin des Kämpfens so müde. Klaus du fehlst jeden Atemzug... jede Sekunde meines Lebens.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ein milder Tag ohne Regen. Drei Stunden lang habe ich das Badezimmer eines Bekannten geputzt, da dieser dank eines Hüftleidens nicht dazu in der Lage ist. Anschließend habe ich ein paar Sachen eingekauft. Jetzt schmerzt mir die rechte Schulter. Morgen muß ich wieder früh raus. Jeden Tag habe ich irgend einen Termin. Entsetzlich. Klaus du fehlst unendlich.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Das heutige Fußballspiel habe ich verfolgt. Du hättest das gewiß ebenfalls getan. Meine neue AEG Waschmaschine ist nachmittags geliefert und angeschlossen worden. Die bisherige Maschine von Bosch haben die Jungs gleich mitgenommen. Wenn die Maschine nicht im 600er Schleudergang die Flügel gestreckt hätte, hätte ich mich nicht davon getrennt. Vor sieben Jahren habe ich die Waschmaschine für 100€ second hand erworben. Die Männer, die meine neue Maschine lieferten schätzten das Alter der Bosch Maschine auf 10 - 11 Jahre. Aber wenn die Elektronik kränkelt sind deren Tage wohl gezählt, weil eine Reparatur sich nicht lohnt. Ich fühle mich seit Tagen mental ausgelaugt und habe Kopfschmerzen. Klaus du fehlst so entsetzlich.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Der heutige Tag war ein erfolgloser Tag. Bei dem dusseligen Einstellungstest bin ich, in der vorgegebenen Zeit, mit der Bibel von Formularen und Fragen nicht fertig geworden. Probleme hatte ich ohnehin mit dem technischen Teil. Der wird nicht richtig von mir beantwortet worden sein. Am frühen Morgen bin ich aufgestanden um zu der Firma zu gelangen. Die Haltestelle der Bahn lag total einsam im Wald. Bei totaler Dunkelheit und funzeliger Beleuchtung habe ich mich zur Bushaltestelle vorgekämpft. Da hatte ich schon genug und wäre am liebsten umgekehrt. Zum Glück hat niemand mitbekommen daß ich geheult habe. Du fehlst mir. Nur du warst wichtig und das zählt. Mental bin ich total erschöpft. Seit zwei Wochen habe ich Kopfschmerzen.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute habe ich eine Waschmaschine bestellt, die Mittwoch geliefert wird. Das Problem Waschmaschine wäre damit abgehakt. Drei Jahre Garantie ist auch darauf. Morgen muß ich einen dusseligen Einstellungstest über mich ergehen lassen. Drei Stunden soll der dauern. Mir brummt schon jetzt der Schädel. Na Klasse. Deswegen werde ich heute früh zu Bett gehen, damit ich rechtzeitig - früh morgens - das Haus verlassen kann. Was muß ich auf meine alten Tage nicht alles für Klimmzüge unternehmen! Klausi du fehlst so unermesslich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute Morgen war alles weiß gefroren. Mittlerweile schien die Sonne, dennoch ist es - der Jahreszeit entsprechend - kalt. Die gestrigen Köttbullar habe ich schlecht vertragen. Nachts um vier Uhr wachte ich mit Magen- und Darmgrimmen auf. Das Ergebnis nach stundenlangen Schmerzen war kurzer aber heftiger Durchfall. Klasse. Meine schreckliche Mutter hatte ich heute Morgen in der Leitung... als ob ein Übel nicht gereicht hätte. Seufz tief. Morgens kippte ich schon eine 1,5 l Flasche Schwipp-Schwapp in mich hinein und bin noch durstig ohne Ende. Mit Dirk telefonierte ich vier Stunden lang. Der Gute ist noch immer beratungsresistent. Klaus das ist alls Sisyphusarbeit. Du fehlst unbeschreiblich.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich mit meiner Freundin bei IKEA. Stundenlang sind wir dort herumgeschlendert. Köttbullar aßen wir auch. Ich tat das erst- und gleichzeitig letztmalig. Das Zeug ist nicht mein Ding. Die Cola schmeckte dort auch seltsam. Einzig die Daim-Torte ist ein Knüller. Früher sind wir zwei öfters bei IKEA eingekehrt um einen Gemüseteller mit Sauce Hollandaise und Sesamkörnern zu essen. Damals als wir noch nicht hier wohnten und IKEA mitten in der Stadt angesiedelt war. Eine Dachterrasse gab es dort und im Winter Holzbuden, die Bratwürste und gebrannte Mandeln verkauften, vor dem Eingang. Klaus du bist allgegenwärtig. Mit dem Bus fuhr ich an unserer damaligen Wohnung vorbei. Als wir geheiratet hatten wohnten wir kurzzeitig dort. Kalt ist es wieder das nachts. Als ich nach Hause kam war eine wunderschöne Mondsichel am Himmel zu sehen. Eine frostige Nacht bei sternklarem Himmel wird das werden. Meine Waschmaschine schleudert nicht mehr richtig. Die Kacke kommt zu meinem tuckernden Kühlschrank noch hinzu. Klasse. Morgen muß ich mich endlich der Hausarbeit widmen. Klaus du fehlst!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute habe ich den Arzttermin sausen lassen. Ich dachte ich hätte den Termin am Montag und nicht heute. Seufz. Hab den Termin, nach Entdecken des Versäumnisses, auf kommenden Freitag verschoben. Diese Woche war mit Terminen vollgestopft, so daß ich den Überblick verloren habe. Heute Morgen ging es mir außerdem nicht gut. Herzrythmusstörungen ohne Ende. Erst gegen Mittag ließen meine Beschwerden nach. Nachher muß ich die Wäsche aufhängen und die Küche aufräumen. Mit Dirk telefonierte ich gestern Abend an die vier Stunden. Dann rief Michael auch mal wieder an. Klaus du fehlst unbeschreiblich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Gestern kam ich vor lauter Vorbereitungen auf mein heutiges Vorstellungsgespräch, Müll zusammenräumen im Garten (da Restmüllcontainerleerung), Holzofen in der Gartenlaube anwerfen, Arztbesuch, Dirks Bewerbungsaktivitäten lenken etc. nicht dazu hier etwas zu hinterlassen. Die heutigen Bewerbungsgespräche verliefen sehr gut. Bei der ersten Stelle handelt es sich um ein Zeitarbeitsunternehmen. Beim Öffnen der Eingangstür kam mir gleich eine Dobermannhündin entgegen. Ruhig und neugierig schnüffelte sie mich ab. Kenne mich mit Hunden aus, so daß ich nicht erschrak. Der Sachbearbeiter war mit dem Aufstellen eines künstlichen Weihnachtsbaumes beschäftigt. Die künstlichen Nadeln waren aus feinen lila Metallstreifen. Das ganze war in einen lilafarbenen umgedrehten Regenschirm gesteckt. Der Clou war, daß künstlicher Schnee bestehend aus Styroporkügelchen - non stopp - auf den Tannenbaum niederfiel. Die Kügelchen wurden nach dem Niederfall in ein Rohr eingesaugt und wieder auf den Baum ausgestoßen. Mich frug der junge Mann wie ich das fände. Ich meinte das sähe amerikanisch oder made in "Schingkangschu" aus. Mal sehen ob das etwas wird. Hier handelt es sich um eine belgische Firma. Nach dem Gespräch wollte ich zur U-Bahn Haltestelle zurückgehen. Ein Duft von Sauerkraut stieg in meine Nase. Also strebte ich dem Weihnachtsmarkt zu. Auf dem Weg dorthin kam ich an einer weiteren Zeitarbeitsfirma vorbei und bewarb mich auch dort. Die suchen sogar aktuell jemanden für ein französiches!! Unternehmen. Klasse. Mal sehen was wird. Ich sehe das heute positv... trotz Kopfschmerzen. Klaus du fehlst mir! Vielleicht kannst du mir, dort wo du jetzt bist, die Daumen drücken und - als mein Schutzengel - meine Geschicke lenken.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ein recht kalter, trockener und sonniger Tag. Meine Agenda habe ich geschafft. Ich war sogar im Garten und habe die Wasserbehälter geleert. Dicke Eisschollen waren bereits dadrin. Ein Feuer habe ich auch im Ofen entfacht. Mehr als +12°C habe ich dennoch nicht in der Gartenlaube gehabt. Mit Holzbefeuerung geht das auch nicht so dolle. Kohlen sollte ich ordern und auf die Glut werfen. Mariusz hat wohl das Wasser im Garten abgestellt. Mein Gartentürchen war nicht abgeschlossen. Also war er heute wohl dort. Gestern hat er am Telefon angedeutet das heute erledigen zu wollen. Zu Hause habe ich nicht mehr als +17,6 °C. Klasse. Mir wird heute nicht warm, trotz zweier Decken im Bett. Klaus du fehlst mir! Gleich koche ich mir eine Megatasse Tee und verbringe den Abend vor dem TV. Heute gehe ich allerdings früh zu Bett, weil ich Morgen früh raus muß.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ein sonniger und trockener Tag. Morgens war die Wiese vor dem Haus weiß gefroren und die Straße wie ausgestorben aber mit Streusalz vollgestreut. Schon gestern mußte man morgens am Auto Eis kratzen. Sternenklar ist der Himmel wieder. Die Agenda von heute habe ich abgearbeitet. Die ganze Woche ist voller Termine. Entsetzlich! Klaus du fehlst mir! Meine Freundin hat von ihrem Bekannten eine Überdosis supertolles, selbst produziertes Spritzgebäck bekommen. Das hätte dir so sehr gefallen! Es ist ein Jammer, daß du nicht mehr lebst! Ich könnte manchmal den ganzen Tag heulen. Dieser Schmerz wird niemals vergehen.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute scheint keine Sonne, dafür ist es etwas wärmer geworden. Auf ein Bewerbungsschreiben bekam ich eine Antwort, daß ich mich wegen eines Vorstellungstermines melden möge. Dem werde ich natürlich Folge leisten. Heute ist es der zweite 1. Advent ohne dich. Mir ist nicht nach Adventsgestecken, Kerzen, Weihnachtskeksen und Christbäumen. Formel I habe ich im TV an. Du sahst das immer. Klaus du fehlst!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute Nacht wird kalt werden. Die Heizung habe ich volle Pulle an. Schon beim Kirchenbasar heute Nachmittag fehlten mir meine Daunenjacke und meine Handschuhe. Meine Freundin und ich hielten es aus dem Grunde nur zwei Stunden bei den Würstchen bratenden, Waffeln bereitenden und Glühwein ausschenkenden Holzbuden aus. Früher war ich unempfindlicher was Kälte betrifft. Im Elsass damals... da schlief ich, mitten im Winter, in einem Zimmer unter dem Dach in dem Schleusenwärterhaus meines Bekannten... und bemerkte nicht, daß das Fenster eingeschlagen war. Wärme kam nur spärlich vom Ofen aus der Küche herauf. Isoliert war natürlich auch nichts, da das Objekt neu gekauft war und noch renoviert werden mußte. Das machte mir nichts aus. Heute bin ich verweichlicht. Klaus du fehlst mir schrecklich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Gestern bin ich relativ früh zu Bett gegangen ohne wirklich schlafen zu können. Als ich wieder aufstand um hier zu schreiben war es schon Samstag. So kam es, daß ich einen Tag pausierte. Die Nacht war kalt. Heute Morgen war die Wiese vor dem Haus weiß gefroren. Heute Nachmittag werde ich mit meiner Freundin auf einen Kirchenbasar gehen. Morgen soll es hier noch einen Flohmarkt geben. Die MRT Untersuchung hat mich irgendwie aus der Bahn geworfen. Ich fühlte mich darin wie lebendig begraben so daß mich in der Röhre Panik überkam. Aber es hilft alles nichts. Was sein muß, das muß eben sein. Klaus ich vermisse dich. Zu Weihnachten werde ich mich wohl verkriechen. Rollos runter und in der Wohnung ein bißchen werkeln. Die Gardinen müßte ich waschen etc. Weihnachten ist eh eine schwierige Zeit für mich... war es schon immer. Jetzt ohne dich ist es unerträglich. Jetzt werde ich mal diesen Tag beginnen und werde heute Abend noch einmal schreiben. Bis dann.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich beim Doc wegen der Erstellung eines MRTs. In der engen Röhre habe ich leicht Panik bekommen. Das war mir schon vorher klar... mit meiner Platzangst. Jetzt schmerzen mir sämtliche Knochen, weil ich mich fürchterlich verkrampft habe. Diese Nacht wird wieder - der Jahreszeit entsprechend - kalt. Trotzdem ich hier kräftig eingeheizt habe wird mir nicht warm. Wahrscheinlich habe ich mich erkältet. Seufz. Die Narzissten um mich herum rauben mir zudem jegliche Lebenskraft. Ich scheine ein Magnet für diese Kranken zu sein. Am besten gehe ich mit zwei Wärmflaschen zu Bett und schlummere mit Radiomusik ein. Klaus du fehlst mir!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute hatte meine Freundin Geburtstag. Morgens bin ich bereits dorthin gefahren um ihr ein wenig zur Hand zu gehen. Ich nahm mir vor nicht viel Kuchen zu essen. Trotzdem grimmt mein Magen. Seufz. Draußen ist es wieder kälter geworden. Morgen muß ich zum Doc. Anschließend werde ich meiner Freundin helfen. Seufz. Klausi du fehlst mir so schmerzlich! Meine Depressionen schleichen sich immer wieder in meine Seele ein. Im Moment kann ich beim besten Willen keinen Silberstreifen am Horizont ausmachen. Die Suche nach Arbeit zermürbt mich zudem.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute ist mir das Notebook runtergefallen. Klasse. Meiner Bekannten habe ich bei ihren Geburtstagsvorbereitungen geholfen. Morgen wird gefeiert. Beim Ergotherapeuten war ich ebenfalls. Diese Sitzungen werden immer schrecklicher. Wenigstens verschaffen sie mir ein paar Tage ohne Beschwerden, obwohl die Sitzungen schmerzhaft sind. Im Moment bin ich mental down. Die beschissenen Depressionen haben mich mal wieder im Griff. Die Jahreszeit mit der schieren Endlosdunkelheit schafft mich. Klaus du fehlst immerzu! Durch nichts wird dein Verlust jemals kompensiert.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Gestern war ich mit meiner Bekannten in der Kirche anläßlich des Totensonntages. Dein Name Klaus wurde als erster verlesen, dann kam der meiner Großmutter und letztendlich der meines Vaters. Das ganze war schlicht aufgezogen aber dennoch feierlich... das Kirchengeläut, Harfen- und Orgelspiel... die Gebete und Fürbitten, der Gesang und die Lesungen der Gleichnisse. Der ganze Gottesdienst endete mit dem Abendmahl und dem Ablegen der Kerzen für die Verstorbenen im Altarraum. Das war das erste Abendmahl in der Kirche, dem ich beiwohnte. Nach meiner Konfirmation gingen wir nachmittags nicht dorthin. Seufz. So alt mußte ich werden um endlich dabei mitmachen zu können. Nachts schlief ich ziemlich gut. Irgendwie legte sich eine Art seelischer Frieden über mein Gemüt. Das war mir wichtig, daß dein Name laut genannt wurde. Du hast es verdient so geehrt zu werden. Das ist leider alles was ich nun für dich tun kann. Ich hoffe daß es dir gut geht wo immer du jetzt bist.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute geht es in die Kirche. Weißt du was... ich lasse den Namen meiner leiblichen Großmutter ebenfalls verlesen. Die wurde immer totgeschwiegen weil sie sich einst das Leben nahm. Auch sie ist es wert verlesen zu werden... du, meine Großmutter und mein Vater. So werde ich das machen. Meine Verwandtschaft hat sich wegen eines eventuellen Erbes meines Vaters noch nicht gemeldet. Sollen sie sich das unter den Nagel reißen. Ich bin kein Leichenfledderer. So machen sie den Hinkelstein der Schuld auf ihren Schultern noch größer. Es war zu befürchten. Nun ist mein Vater auch schon zwei Monate und neun Tage tot. Anlässlich des heutihen Totensonntages fällt mir folgende Geschichte ein:

Ein alter Mann zeigte mir ein leeres Glas und füllte es mit großen Steinen. Danach fragte er mich, ob dieses Glas voll sei. Ich stimmte ihm zu. Er nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen aus seiner Tasche und schüttete diese in das Glas. Natürlich rollten sie in die Zwischenräume. Wieder fragte er mich, ob das Glas nun... voll sei. Lächelnd sagte ich ja. Der Alte seinerseits nahm nun wieder eine Schachtel. Diesmal war es Sand. Er schüttete diesen in das Glas und auch der verteilte sich in den Zwischenräumen. Nun sagte der alte Mann: "Ich möchte, dass du erkennst, dass dieses Glas wie dein Leben ist. Die großen Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, wie z.B.: deine Liebe, deine Familie und deine Gesundheit, also Dinge, die wenn alle anderen wegfielen und nur du übrig bleibst, dein Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. deine Arbeit, dein Haus, dein Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn du den Sand zuerst in das Glas füllst, bleibt kein Raum für die Kieselsteine und die großen Steine. So ist es auch in deinem Leben. Wenn du all deine Energie für die kleinen Dinge im Leben aufwendest, hast du für die großen keine mehr. Achte daher immer auf die wichtigen Dinge. Nimm dir Zeit für die Liebe und deine Familie, achte auf deine Gesundheit, es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt usw... Achte zuerst auf die großen Steine, denn sie sind es, die wirklich zählen........... der Rest ist nur Sand....

(Verfasser ist mir unbekannt)

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich mit meiner Gartenfreundin frühstücken. Das Frühstücksbuffet fiel mittlerweile wohl dem gefürchteten Rotstift zum Opfer. Manche Leckerei, aus früheren Tagen, wurde nicht mehr aufgetischt. Schade. Gestern Nacht sprach ich über drei Stunden lang mit Dirk, am Telefon. Das war recht tröstlich. Morgen werde ich mit meiner Bekannten einen Totensonntagsgottesdienst besuchen. Klaus du fehlst mir so! Gestern Abend hing ich die Wäsche auf und ließ dabei eine Wäscheklammer fallen. Als ich die Klammer aufheben wollte überkam mich ein derartiger Schwindel, daß ich mich auf allen Vieren auf dem Boden wiederfand und nicht mehr hochzukommen drohte. Auf allen Vieren bewegte ich mich zur nächsten Wand und zog mich an dieser hoch. Zum Glück hat mich dabei niemand beobachtet. Seufz. Das kann heiter werden im Alter. Schon jetzt graut mir davor. Die schönen Jahre sind für alle Zeit vorbei. Muß denn alles auf einmal über mich hereinbrechen?!

Alles im Leben hat seine Zeit,
jedes Ding hat seine Stunde unter dem Himmel.
Für das Geborenwerden gibt es eine Zeit
und eine Zeit für das Sterben.

(Kohelet)


In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich im Garten. Weil ich den Schlüssel vergessen hatte mußte ich über das Törchen klettern. Ergebnis: Ein nasser Hintern. Die Laube konnte ich natürlich auch nicht aufschließen. Seufz. Lillis hellgelbe, duftende, riesige Quitten liegen auf dem Boden verstreut. Ein Jammer! Keinen kümmert es. Ich hätte damals etwas dafür gegeben auch solch einen Baum mit solch herrlichen Früchten zu besitzen! Jetzt da du nicht mehr bist und ich es nicht mehr über das Herz bringe Gelee zu kochen, hat das an Sinn verloren. Meine Mutter "hat sich meine Marmeladen übergessen" wie sie einmal gehässig am Telefon verlauten ließ. Erinnerungen kommen immer wieder hoch. Allerdings auf solche kann ich gerne verzichten. Obwohl ich das erst nicht wollte bin ich nach dem Gartenbesuch zum Heringstippessen gefahren. Ich sah aus wie abgeschleckt, da mich zuvor und anschließend ein wahnsinniger Regenguß erwischte. Insgesamt also ein erfolgreicher Tag. Auf der Post tätigte ich eine Überweisung und fuhr mit dem Bus nach Hause. Wenigstens habe ich noch das Treppenhaus und den Keller geputzt und die Wäsche aufgehangen bevor ich ins Bett gefallen bin. Die Spuren der gestrigen Ergotherapie waren dann doch nicht so schrecklich wie befürchtet. Allerdings ging es gestern schon schmerzhaft zu. Die gestrige Nacht war sehr unruhig weil es gegen Morgen stürmte und wohl waagerecht gegen die Wand des Schlafzimmers regnete. Ich wachte davon auf, was etwas heißen soll bei meiner Innenohrschwerhörigkeit. Ich wußte zunächst - im Halbschlaf - nicht was los war. Dachte die Feuerwehr hielte dort mit einem C-Rohr drauf. Unheimlich war das. Ich hoffe daß ich mein Vorhaben mit dem Gottesdienst am Totensonntag realisieren kann. Klaus du fehlst mir so sehr! Vorhin dachte ich, daß ich meimer Mutter niemals die selbe Zuwendung zukommen lassen kann. Wie kann man nur seine Kinder so gegeneinander erziehen? Hyänen zerfleischen sich schon in der Wurfhöhle. So komme ich mir vor. Mein superintelligenter Bruder mit dem Spruch - schon als Kind an mich gerichtet - "du warst schon immer ein Schwein" hat sich, was den Respekt mir gegenüber betrifft, auch nicht mit Ruhm bekleckert. Es kommt mir so vor wie bei den Spaniern, die in einem bestimmten Dorf - das ist der Brauch - einem Stier die Hörner anzünden. Jeder aus der gaffenden Menge darf das Tier quälen ehe es geschlachtet wird. Pfui!
Wie schreib Schiller in der Glocke so treffend: ...

Da werden Weiber zu Hyänen
und treiben mit Entsetzen Scherz;
noch zuckend, mit des Panthers Zähnen
zerreißen sie des Feindes Herz.
Nichts Heiliges ist mehr, es lösen
sich alle Bande frommer Scheu;
der Gute räumt den Platz dem Bösen,
und alle Laster walten frei.
Gefährlich ist's, den Leu zu wecken,
verderblich ist des Tigers Zahn;
jedoch der schrecklichste der Schrecken,
das ist der Mensch in seinem Wahn.

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich bei der Ergotherapie. Eine Doppelstunde habe ich wahrgenommen. Anschließend habe ich mich erschöpft und vor Kälte bibbernd im Bett verkrochen. Erst gegen Abend verspürte ich den Drall ein Huhn samt Suppengrün und Gewürzen im Schnellkochtopf aufzusetzen. Jetzt riecht die ganze Wohnung nach Hühnersuppe. Einen Teller davon habe ich bereits vertilgt. Klaus du fehlst so unbeschreiblich. Wie oft haben wir in der Kälte unsere Hühnersuppe geschlürft! Damals, als wir die Werkstatt hatten, als wir mit dem Wohnmobil unterwegs waren oder in den Bergen des Penedes... in unserem Waldlager. Selbst die einfachsten Dinge bleiben stets mit Erinnerungen an dich verbunden. Klaus du warst alles in meinem Leben und bleibst das bis an mein Lebensende. Am Totensonntag habe ich mir vorgenommen einem Gottesdienst beizuwohnen. Da werden die Namen der Verstorbenen laut vorgelesen. Ich finde, daß du es verdient hast laut genannt zu werden... und mein Vater ebenfalls.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute scheint es den ganzen Tag zu regnen. Auch gut. Eben habe ich eine Bewerbung gemailt. Monatlich maile ich durchschnittlich fünfzehn Bewerbungen, wobei ich nur von zweien etwas lese. Meist sind es Absagen. Seufz. Das wird langsam Zeit, daß ich wieder in Arbeit komme. Klaus du fehlst mir unbeschreiblich! Noch immer hadere ich damit. Es wird niemals Gras darüber wachsen. Immer wird eine zusätzliche, nicht heilen wollende, Wunde in meinem Herzen verbleiben. Wenn wir am Ende nur noch Materie sind, frage ich mich warum wir so unterschiedliche Menschen geworden sind... mit unterschiedlichen Charakteren, Ideen, Vorlieben, Abneigungen, unterschiedlichem Aussehen etc. Es muß doch ein tieferer Sinn dahinter stecken. Egal was auch immer ich tue... am Ende kommt die bittere Erkenntnis daß du für alle Zeit fehlst!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Wir versinken dieses Jahr im Herbstlaub! Nie ist mir das so extrem aufgefallen wie dieses Jahr. Den Supermond konnte ich leider nicht bewundern, da der Himmel bewölkt war. Toll. In 70 Jahren wird das wohl wieder der Fall sein, daß es einen Supermond zu bewundern gibt. Da betrachte ich die Radieschen jedoch bereits von unten. Heute geht es mir nicht gut, deshalb fasse ich mich kurz. Seit Tagen plagen mich Magenprobleme und Kopfschmerzen. Klaus du fehlst mir unendlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute Morgen war die Wiese weiß gefroren. Es war zwar kalt draußen aber, dank des fehlenden Windes, erträglich. Beim Arzt holte ich mir zwei Rezepte ab. Eines ist eine Verordnung für Krankengymnastik und das andere für Ergotherapie. Einen Termin für die sozialmedizinische Sprechstunde habe ich auch, damit ich endlich mit meinen Behinderungsgraden vorankomme. Ich bin mit dem Problem total alleingelassen und habe nicht wirklich Ahnung davon. Während des gestrigen Filmes habe ich wieder Rotz und Wasser geheult. Klaus du fehlst mir mein Leben lang!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute bin ich zu Hause geblieben. Bin mental ohnehin ziemlich down. "Der englische Patient" läuft gerade auf Arte. Den Film habe ich schon sechsmal gesehen. Er erinnert mich an meine bzw. unsere aussichtslose Lage. Wenn alle, die hätten helfen können nur Knüppel zwischen die Beine werfen und / oder gleichgültig reagieren. Ich kenne das nur zu gut. Seufz tief. Niemals werde ich das vergessen oder gar verzeihen können. Niemals. Du warst ein Señor. Die Anderen sind nur gemeines Gewürm. Klaus du fehlst mir unendlich!

Es heißt, die Zeit heilt alle Wunden

Doch diese Wunden, kann die Zeit nicht heilen.
Diese Wunden kann keiner heilen.
Die Zeit kann mich nicht vergessen lassen,was geschehen ist.
Die Zeit kann einen Menschen nicht wieder zurückbringen.
Die Zeit kann mir die Erinnerungen nicht nehmen.
Die Zeit kann sich nicht zurückdrehen und alles was geschehen ist rückgängig machen.
Die Zeit kann meine Tränen nicht trocknen, die ich Tag für Tag vergieße.
Die Zeit kann meine Erinnerungen nicht verblassen lassen, wenn ich an deinem Grabe stehe.
Die Zeit kann meine Wunden nicht heilen, die ein geliebter Mensch hinterlassen hat.
Diese Wunden werden ewig schmerzen und die Zeit kann nichts dagegen tun.

Ein Leben ohne die Liebe ist einsam !
Ein Leben ohne Hoffnung ist grausam !
Ein Leben ohne Vertrauen ist leer !
Ein Leben ohne DICH ist kein Leben !!!

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute ist es wiederum ziemlich kalt gewesen. Der Regen hielt sich in Grenzen. Mit einer Bekannten war ich griechisch essen. Mir hat das Essen sehr gut geschmeckt. Ich weiß noch wie wir beide manchmal, in der Nähe des Rollfeldes des Flughafens, griechisch essen gingen. Du fandest den Krautsalat immer so toll. Seufz. Jetzt wo ich alleine zu Hause auf dem Sofa sitze kommt die Traurigkeit wie ein Keulenschlag über mich. Die letzten Tage ist das schon so. Dieser Herbst schafft mich mental. Immer und überall werde ich dich vermissen.

Ich werde fortgehn im Herbst

Ich werde fortgehn im Herbst
wenn die grauen Trauerwolken
meiner Jugend mich mahnen.
Keine Fahnen werden flattern
keine Böller knattern
Krähen werden aus dem Nebel schrein
Schweigen, Schweigen, Schweigen
hüllt mich ein.
Ich werde gehen wie ich kam
Allein.

Mascha Kaléko


In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Es ist noch immer regnerisch und recht kalt draußen, jedoch bislang ohne Glatteis. Wildgänse flogen hoch oben am Himmel zu Hunderten laut schreiend, in Schwärmen, über meinen Kopf hinweg... immer Richtung Westen. Heute Morgen meine ich Kraniche vernommen zu haben. Es ist alles so wie es immer war und wohl zukünftig sein wird. Nur du Klaus... fehlst mir jeden Tag mehr. Der Gedanke, daß du nun nur noch Materie sein sollst und damit beiträgst, daß neues Leben entsteht erscheint mir unvorstellbar. Klar. Dich hat man eingeäschert, dennoch ist diese Leere... dieses Nichts... nur schwer zu ertragen. Ich hätte dir so viel zu erzählen und dich so viel zu fragen. Nichts Gutes kann ich noch für dich tun, außer zu beten und meine Kerzen für dich, meinen Vater und den Rest der Welt anzuzünden. Wie wird das nur alles enden?!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war wiederum ein regnerischer und der Jahreszeit entsprechend kalter Tag. Von meinen Bewerbungen habe ich noch nichts gehört bzw. gelesen. Bei Berni war ich, wie Tage zuvor vereinbart. Das war ein anstrengendes Unterfangen unter dem Bett mit dem Staubsauger zu hantieren und den Lattenrost wieder in die richtige Position zu bringen, nachdem wir ihn herausgenommen und zur Seite gestellt hatten. Anschließend habe ich das Inlett und Kopfkissen bezogen und ein frisches Spannbetttuch angebracht. Auf dem Weg nach Hause schaute ich noch bei meiner Bekannten vorbei. Sie fühlt sich noch immer nicht gut und sieht elend im Gesicht aus. Der morgige Tag wird auch stressig. Klaus du fehlst mir so wahnsinnig. Wie soll das nur enden?
In tiefster Taruer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war es ungemütlich kalt und regnerisch. Meine gewonnene und gefrorene 3,2 kg Gans habe ich abgeholt und in mein zwischenzeitlich abgetautes Gefrierfach verfrachtet. Während ich auf den Bus wartete kamen mir unsere letzten gemeinsamen Tage in den Sinn. Nur mit Mühe brach ich nicht auf der Straße in Tränen aus. Dirk hat eine Slapstickeinlage hinter sich. Bei seinem Bürostuhl brach die Armlehne ab und irgendwie schaffte er es - um einen Fall zu verhindern!! - einen Fallrückzieher hinzulegen und mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen. Das beste kommt noch: mit einem Silikonkleber wollte er die Lehne fixieren. Die Kleberpatrone hatte irgendwie eine Ladehemmung. Jedenfalls ließ die Ladehemmung plötzlich, nach diversen Versuchen, nach... was zur Folge hatte daß der Kleber jäh mit hoher Geschwindigkeit herausspritzte... genau auf die Mattscheibe seines neuen Flachbildfernsehers. Den Kleber wischte er mit Küchenrollen von der Mattscheibe. Eine verschwommene Masse verblieb dennoch. Mit einem Microfasertuch schaffte er es auch diese Klebereste mit ziemlichem Kraftaufwand zu entfernen. "Kleine Ursache... große Wirkung" sagt man nicht umsonst. Seufz. Klaus du fehlst mir so! Manchmal möchte ich nur noch schreien.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute habe ich mich für einen 450€ Job bei einer Versicherungsniederlassung vorgestellt. Der Inhaber der Niederlassung war zunächst recht nett. Später erläutete er mir daß er im Krankheitsfalle und die Urlaubstage bezahlen würde. Mindestlohn gäbe es auch. Wie großzügig. Das ist Gesetz. Na ja. Es könne auch schon mal später werden, dann wolle er keinen Überstundenzettel auf seinem Schreibtisch sehen. Ein bißchen mehr Einsatz fürs Geld... das könne man schließlich verlangen. Und Gezicke mag er auch nicht... der Herr aus Ex-Jugoslawien... so gar kein Macho... ich dachte mir das schon. Dann meinte er man würde in seiner Niederlassung auch Bargeld einnehmen und wenn sich ein Mitarbeiter erdreisten würde Geld zu veruntreuen, würde dieser angezeigt und fristlos entlassen. Was soll das? Ich fange doch nicht als Bürokauffrau dort an zu arbeiten um ein paar Penunsen zu klauen! Was habe ich denn davon? Meine Reputation wäre für alle Zeit dahin! Ich entgegnete daß er besser achtgeben solle nicht überfallen zu werden, denn das wäre viel gefährlicher. Bis Donnerstag wolle er sich melden. Ich werde darauf verzichten. So etwas ist mir noch nie passiert. Ungalublich! Tja Klaus... man lernt nie aus. Wenigstens gab es dort einen türkischen Bäcker. Dort schlürfte ich wohlschmeckenden schwarzen Tee, der aus einem Samowar kam, und aß eine türkische Linsensuppe, die - wider Erwarten - total klasse schmeckte. Das gestrige Glatteis fiel hier glaube ich aus. Nachts schaute ich mal aus dem Fenster. Es regnete friedlich vor sich hin und schien mir nicht gefrieren zu wollen. Klaus du fehlst mir wahnsinnig.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute hat es viel geregnet. Dennoch bin ich nachmittags in den Garten gegangen um das Unkraut zu verpacken und mitzunehmen, denn Mittwoch wird die grüne Tonne geleert. Ein Feuer habe ich außerdem im Ofen entfacht. Die kalte Feuchtigkeit ist sehr unangenehm. Diese Nacht soll es sogar Glatteis geben. Morgen habe ich zur Mittagszeit einen Vorstellungstermin für einen 450€ Job. Das ist nicht der Brüller aber besser als nichts. Dirk hat keine Lust auf meine gewonnene Martinsgans. Auch gut. Dann darf er mir aber auch nicht vorjammern wie mager dieses Weihnachtsfest werden würde, da er nun wegen seiner Arbeitslosigkeit von HARTZ IV leben müsse. Berni möchte Donnerstag sein Bett neu bezogen haben, weil es mit zwei Krücken unmöglich ist das zu bewerkstelligen, bat er mich heute Mittag darum. Auch das werde ich tun. Einen Ableger vom Blauregen habe ich Mariusz geben können. Der zeigte sich hocherfreut. Jetzt fehle nur noch ich. Klaus du fehlst mir so unbeschreiblich! Unfaßbar nach wie vor, daß du nicht mehr bist!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Gleich gehe ich in den Garten. Den Blauregen werde ich verschenken. Zum Glück habe ich mich vorher im Internet darüber informiert. Das Pflänzchen wird gigantisch und sprengt Putz von der Wand wenn es zu nah an dieser gepflanzt wird. Außerdem muß es ein stabiles Rankgerüst haben sonst fällt das Gerüst unter dessen Gewicht zusammen. Ich verzichte auf solche Monsterpflanzen. Das fehlte mir noch... eine Pflanze die ich nicht mehr in den Griff bekomme! Ach ja... gewonnen habe ich! Eine Martinsgans. Nachher werde ich Dirk anrufen und ihn fragen ob wir sie zusammen braten sollten. Sonst muß ich das Gefrierfach abtauen und das Vieh darin einfrieren. Seufz. Du fehlst mir, Klaus. Wir hätten Spaß an der Gans gehabt. Schmalz hätten wir bereitet und den Braten mit Rotkohl und Klößen genossen. Nun bin ich damit allein und bin fast geneigt das Vieh an arme Leute - zum Beispiel Flüchtlinge - verschenken zu wollen. Aber wenn die ganz streng gläubig sind, dann essen die nur nach einem gewissen Ritus geschlachtete Tiere. In Spanien lernte ich Marokkaner kennen, die sich danach ernährten. Immer kommen mir Erinnerungen in den Sinn. Einmal habe ich mit einem Bekannten eine Gans zu Weihnachten braten wollen. Klaus... das war vor unserer Zeit zusammen. Der Bekannte und ich fuhren noch kurz weg um Wein einzukaufen, während seine Mutter die Gans vorbereitete und in den Ofen schob. Als ich das Tier begießen wollte dachte ich erschrocken mich träte ein Pferd. Die Gans lag in einem Gänsebräter und sah aus als ob sie vor ihrem Ableben auf eine Tretmine geraten war. Die Mutter meines Bekannten hatte die Gans ringsherum rautenförmig eingeschnitten - fast bis auf den Knochen - wie man es bei einer dicken Schwartenschicht samt Speck bei einem Schweinebraten macht. Allerdings auch da schneidet man nicht bis ins Fleisch und schon gar nicht bis auf den Knochen. Als die Gänsefragmente gar waren meckerte die Dilettantin vorwurfsvoll, daß sie noch nie eine so trockene und faserige Gans gegessen habe und gab mir indirekt die Schuld daran. Unglaublich. Bis an mein Lebensende wirst du mir unendlich fehlen.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich nun doch nicht im Garten weil es zu sehr regnete. Morgen werde ich das nachholen, obwohl morgen Sonntag ist, denn die geschenkten Pflanzen müssen dringend in die Erde. Das Treppenhaus habe ich heute wenigstens durchgefegt und die Wäsche mit Hilfe der Maschine gewaschen und anschließend aufgehangen. Eine Bewerbung habe ich online verschickt. Die dritte für diesen Monat. Ich denke nicht, daß ich im alten Jahr noch in Arbeit kommen werde. Trotzdem will ich nichts unversucht lassen. Nachher werde ich für morgen vorkochen. Das Wetter soll morgen nicht ganz so regnerisch sein, dafür aber kälter. Seufz. Klaus du fehlst. Egal was auch immer ich anstelle.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Der heutige Tag war wiederum sehr mild und schön. Die Freitagmittagsandacht habe ich besucht und meine obligaten vier Kerzen entzündet. An einem Wochenmarktstand leistete ich mir einen Backfisch, den ich besser nicht hätte essen sollen. Seufz. Der tote Fisch reichte mir den ganzen Tag die Flosse. Wieder bin ich eine Erfahrung reicher. Morgen werde ich die geschenkten Pflanzen meines kirgisischen Gartenfreundes einpflanzen müssen bevor es draußen richtig kalt wird. Hoffentlich bleibt es morgen trocken, sonst gibt das eine Schlammschlacht. Klaus du fehlst mir in allen Lebenslagen. Manchmal ist das fast nicht auszuhalten.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deineTina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich endlich bei mildem und relativ schönem Wetter im Garten. Den riesigen Unkrautsack habe ich im Restmüllcontainer entsorgt. Ein deutscher Kirgise aus der Gartenanlage schenke mir zwei Ableger seines Blauregens und seiner roten Johannisbeeren. Ach ja... zwei Farne gab er mir auch noch. Das war ein nettes Gespräch, das ich am Gartenzaun führte. Der gute Mann hatte damals einen Hirninfarkt und war halbseitig gelähmt. Zum Glück kam er schnellstens in ärztliche Behandlung, so daß die Spätfolgen begrenzt und sogar behoben werden konnten. Heute merkt man nichts mehr von jeglicher Lähmung oder dergleichen. Ein Feuerchen habe ich im Ofen entfacht um Feuchtigkeit in meinem kleinen Steinhäuschen zu verhindern. Zur Not könnte man sogar darin auf 20qm und ausgebautem Dach mit 10qm leben, wenn es hart auf hart käme. Nur viermal haben wir dort zusammen übernachtet. Seufz. Nur Erinnerungen sind mir von den vielen Jahren mit dir geblieben.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ein erstaunlich schöner Novembertag. Meine Gartenfreundin rief eben an und frug mich was denn deine Lieblingsfarbe war, weil sie für dich Klaus eine Kerze anläßlich Allerseelen anzünden wolle. Blau war deine Farbe. "Azul" nannten dich die Spanier, wo du lebtest. Die Geste meiner Gartenfreundin finde ich rührend. Das Büschelschön macht sich noch immer schön in der Vase und duftet auch ein wenig. Damals haben wir das auch ausgesäht, als wir die Hundewelpen hatten. Die hatten allerdings keinen Sinn für die duftende Pracht und sind da durchgeprescht, daß davon nichts übrigblieb. Du riefst damals nur "die Hunde!". Das war eine irre Zeit. Mein schlauer Bruder hat die ganze Welt bereist, aber derartige Erlebnisse oder Erinnerungen kann der für kein Geld der Welt aufweisen. Klaus ich vermisse dich unendlich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute war ich mit meiner Bekannten auf dem Friedhof. Sie legte ein Gesteck auf das Urnengrab ihres verstorbenen Lebensgefährten und zündete zwei Grablichter an. Das dritte Grablicht zündete sie für dich Klaus an, da du in Spanien bliebst und hier leider kein Grab in Deutschland existiert. Unsere Kette mit dem ungewöhnlichen Anhänger, welchen wir am Strand fanden und von einem Juwelier, in Creixell, an eine Goldkette hängen ließen trug ich anläßlich deines Geburtstages bis heute. Nun habe ich die Kette wieder abgelegt. Mir kam in den Sinn was daraus werden wird wenn ich einmal nicht mehr sein sollte. Der Anhänger ist für die Nachwelt wertlos. Ein Teil einer Muschel in welchem sich ein weißer - vom Meer rundgeschliffener - Quarzstein befindet. Für mich bedeutet er alles. Du hast mir alles bedeutet. Nur du warst wichtig für mich... warst meine einzige Familie.
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Eigentlich wollte ich heute wahnsinnig viel tun. Seufz. Irgendwie geht es mir mental nicht gut. Beim Aufstehen merkte ich das bereits. Also bleibe ich bei dem tollen Wetter besser zu Hause, statt nun endlich Rasen zu mähen. Egal. Ich las in der Zeitung von einem Fall wo ein 82jähriger in einer Bankfiliale zusammenbrach und Kunden um ihn herum gingen oder über ihn stiegen, statt zu helfen. Nach 19 Minuten kam dann endlich jemand auf die Idee den Notarzt zu rufen. Nun regen sich alle entrüstet auf. Der alte Herr, der ein paar Überweisungen am Automaten tätigen wollte, war letztendlich im Bankgebäude verstorben. Wie ist es denn meinem sterbenden Vater ergangen? Der lag zu Hause im Bett und meine Mutter kümmerte sich nicht darum. Mein studierter Bruder, an dem ich mir immer ein Beispiel nehmen sollte und der nach Ansicht meiner Mutter und deren Umgebung - im Gegensatz zu mir - wohlgeraten ist, kam ebenfalls nicht auf die Idee während des 14tägigen Kranken- bzw. Sterbelagers meines Vaters einen Arzt hinzuzuziehen. Ich habe vom Ableben meines Vaters erst über einen Tag später erfahren. Auch wußte ich nichts vom Zustand meines Vaters. 550 km Entfernung sind nicht nur geographisch eine große Entfernung. Die Geschehnisse muß ich wiederum irgendwie verarbeiten. Klaus du fehlst mir entsetzlich!

Trauern ist wie ein großer Felsbrocken.
Wegrollen kann man ihn nicht.
Zuerst versucht man, nicht darunter zu ersticken.
Dann hackt man ihn Stück für Stück kleiner.
Den letzten Brocken steckt man sich in die
Hosentasche und trägt ihn ein Leben lang
mit sich herum.

(Verfasser unbekannt)

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Wieder geht ein recht schöner Oktobertag zu Ende. Der Flohmarkt war auch in Ordnung. Meine Bekannte "klöppelte" zu Mittag Kartoffelpuffer, die sehr gut schmeckten. Meine Großmutter und auch meine schreckliche Mutter bereiteten die Puffer anders zu. Egal. Hauptsache die schmecken. Die Uhrzeit habe ich eben umgestellt. Du hast mich all die Jahre daran erinnert. Heute ist es das zweite Mal seit du nicht mehr lebst. Dabei wird mir wohl jedes Mal das Herz schwer werden. Du fehlst mir unendlich! Im Vorgarten wachsen drei große Kolonien Schwefelköpfchen. Ich denke mal daß das die grünblättrigen und somit ungenießbaren bzw. giftigen Pilze sind. Weißt du noch wie ich damals auf dem winzigen Rasenstück, auf dem nur zwei Birken Platz hatten, an die vier Kilogramm Birkenröhrlinge erntete? Und das mitten in einer Großstadt, inmitten unseres Innenhofes... und das regelmäßig jedes Jahr. Mir sind nur noch Erinnerungen geblieben. Unglaublich!
In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute herrschte morgens dicker Nebel. Gegen Mittag schien allerdings die Sonne. Ein herrlicher Oktobertag, mit wunderschöner Färbung des Laubes, geht nun seinem Ende zu. Der morgendliche Flohmarkt war klitzeklein und bot nicht wirklich etwas für meinen Bedarf. Vielleicht ist das bei dem morgigen besser. Egal was auch immer ich unternehme... es hilft nichts... du fehlst unbeschreiblich! Große Schwärme von Wildgänsen sah ich heute sehr hoch oben am Himmel. Das seltsame war, daß der riesige schnatternde Schwarm plötzlich kehrtmachte, im Kreis flog und dann wieder die bisherige Richtung aufnahm. Die V -Form war kurzzeitig zu einer m -Form geworden. Es sah aus wie der obere Teil eines Herzens. Weißt du noch wie wir seinerzeit die Wildgänse beobachteten? Oder die Störche in der Extremadura... die Ibisse in Andalusien... die Flamingos in der Camargue.... Niemals werde ich vergessen was war!

Die Welt wurde ein wenig kälter,
als Du sie verlassen hast.
Die Farben verloren ein wenig an Glanz,
als sich Deine Augen für immer schlossen.
Die Menschheit wurde ein Stückchen ärmer,
als Deine Seele auf Wanderschaft ging.
Die Sonne verlor einen Strahl,
der nur für Dich bestimmt war.
Und unsere Herzen
verloren den Glauben,
als Deines aufhörte zu schlagen.
Doch das Universum
bekam einen neuen Stern dazu.

(Verfasser unbekannt)

In tiefster Trauer und unendlicher Liebe
deine Tina

Moin! Moin Klaus!
Heute wäre dein Geburtstag gewesen. Das zweite Mal seit du nicht mehr bist. Ich habe diesen Tag so begangen, daß ich mittags in der Freitagsandacht war und anschließend mit meiner Freundin Essen ging. Meine obligaten vier Kerzen habe ich angezündet und für dich, uns alle, meinen Vater, alle Tiere und Pflanzen gebetet. Einen schönen Blumenstrauß haben meine Freundin und ich nach dem Essen auf einem Feld gepflückt. Zur Gründüngung war dort lila blühendes Büschelschön angepflanzt. Unterbrochen wurde der fliederfarbene Farbenrausch durch kleine, niedrig wachsene gelbe Sonnenblumen. Sicher hätte dir dieser ausgesprochen schöne Blumenstrauß gefallen. Ich habe ihn dir hingestellt. Du wirst mir mein restliches Leben jede Sekunde fehlen!

Die, die wir lieben,
gehören uns nicht.
Wann sie gehen,
entscheiden wir nicht.
Es sind die Lebenden,
die den Toten die Augen schließen.
Es sind die Toten,
die den Lebenden die Augen öffnen.

(Verfasser unbekannt)

In tiefster Trauer mit unendlicher Liebe
deine Tina