Für mich hat sich nichts wesentlich geändert... ich weine zwar nicht mehr ganz so oft, wenn ich an Thorsten denke, aber nach wie vor, "rede" ich mit ihm.. und überlege mir bei bestimmten Situationen... "wie hätte er wohl reagiert, was hätte er wohl gesagt, oder getan.. etc..".. ABER ich erkenne auch: " ich kannte ihn zuwenig"... überhaupt kenne ich viele Menschen "zu wenig".. um mir vorstellen zu können... was sie in bestimmten Situationen tun oder denken, oder sagen würden... da meint man, man kennt jemanden "gut"... und stellt dann fest... " ich kannte zwar sein Verhalten mir gegenüber..aber nicht, was und wie und WARUM.. er sich so.. oder anders verhielt, im Beruf, in der Beziehung, in der Freizeit, der Familie gegenüber... Freunden gegenüber... man kennt IMMER nur einen Teil eines Menschen... JEDOCH kann dieser Teil "lebendig" erhalten werden... ich stelle mir oft vor, wenn ich alleine irgendwo sitze.. und einen Tee oder Bier trinke, ER wäre bei mir... WORÜBER würden wir reden ? WIE würde er mich anschauen ?... in Gedanken höre ich seine Stimme, seinen sächsisch-schwäbischen Dialekt.. sehe sein Lachen.. es ist völlig egal, wie es andere Leute sehen, was geredet wurde, wem was in welcher Situation erzählt wurde, welche Probleme es auch immer gab.... für mich war er der gewünschte Schwiegersohn ... war er das, was sich ein Schwiegervater als idealen Schwiegersohn vorstellt ?... keinesfalls !!!... aber genau das machte ihn doch irgendwie "ideal"... WIDERSPRUCH ?? .. meinetwegen.. auch ich bin widersprüchlich... als Vater, als Opa, als Ex-Ehemann,..etc... man verhält sich als "Mensch" einfach nicht immer geradlinig, perfekt, und "ideal".. vielleicht macht aber genau das, die "Idealität" und vor allem die "Individualität" aus... und DEINE Individualität, Thorsten".. das war das, .. IST das, was ich liebte, liebe... und für mich war Deine Individualität.. gleichzeitig Idualität... vielleicht habe ich das früher nicht so deutlich erkannt... es hat auch jetzt weniger mit Deinem Tod zu tun, Thorsten... sondern mit meiner eigenen Entwicklung....es ärgerte mich manchmal, wenn ich Dich 20 Mal anklingelte, und Du "einfach keinen Bock hattest".. das Telefon anzunehmen.... DA hattest Du mir einiges voraus... Weisste was..? ( aber verrate es nicht weiter..)... HEUTE mache ich das genauso !... Danke !.. dass ich von Dir lernen durfte, Dich erleben und erfahren durfte....danke dass Du mir den Enkel beschert hast, danke dass meine Tochter schöne Zeiten mit Dir hatte, und danke auch dafür, dass meine Tochter durch .. "die weniger schönen Zeiten mit Dir".. u.a. zu dem Mensch wurde, der sie heute ist.......
EGAL, ob ich Christ, Jude, Moslem, oder Buddhist, Esoteriker, oder "Naturreligion" bin... wir werden Gelegenheit haben, uns noch ausführlich auszutauschen... JETZT.. in meinen Gedanken und Gefühlen, die ich für Dich habe.. , und dadurch, dass Du oft für mich "anwesend" bist...und dann, wenn ich Dir folge...dann darfst und kannst Du mich darüber aufklären, was ich hier für einen "Schwachsinn" verzapft habe... ODER.. wie angemessen und richtig es war... FREUE MICH DARAUF.. Dich wiederzusehen.. aber ich möchte mir gerne noch ein paar Jahre Zeit dafür lassen.... hdl Thorsten... biba... JL

Es ist völlig egal, was ihr für Differenzen hattet, wie oft ihr Euch "nahe" wart, und wie ihr oft ihr Euch entfremdet habt.... ICH weiss, dass ihr füreinander bestimmt gewesen seid... und NIEMALS wird jemand Deinen Platz im Herzen meiner Tochter einnehmen können ... Thorsten. Beim letzten Geburtstag des "kleinen Sonnenscheins" warst Du uns allen sehr nahe... und auch "der kleine Sonnenschein" liess es sich nicht nehmen, das Album mit Deinen Bildern... bzw. mit "Euch" als Familie... aufzuschlagen... und "seinen Papa" allen Anwesenden zu zeigen... Er rannte dann noch von Oma zu Uroma, zu Opa 1 und Opa 2, zu Tante ( samt Partner) und Onkels....und sagte "Ihr gehört alle mir"... ( damit hat er auch Recht...)... einesteils will ich nicht, dass meine Tochter ohne neuen Partner durchs Leben geht.... andererseits würde ich es gut verstehen, wenn sie es tut... denn DU warst, bist und bleibst... für sie der "iTraummann"... und für mich der "Traumschwiegersohn"... Oft habe ich nicht verstanden... wie ihr Beide überhaupt miteinander zurechtkommen konntet.... ABER: ich muss es auch nicht verstehen... denn mein Gefühl sagt: "Es war so, und es war in Ordnung" ... und das Gefühl meiner Tochter sagt: "Wäre es nur immer so geblieben"... btw Thorsten: Es war eines meiner schönsten Erlebnisse mit Dir, als wir Männer zu dritt im Mama-Mia saßen... und uns darüber unterhalten hatten... "Wie Frauen sind... bzw sein können"... Danke Dir für diese offenen Worte, und dass Du Dich damals ein großes Stück weit mir gegenüber geöffnet hattest... Ich liebe Dich so, wie man einen Schwiegersohn nur lieben kann....

Gestern war ich mit "dem kleinen Sonnenschein " einige Stunden unterwegs.... Es gelang mir, dass er unbeschwerte Stunden hatte, neue Freunde entdeckte.... und Fussball spielte.... Wir "Erwachsene" sassen an einem Biertisch beim "Vesper"... und es gelang dem Sonnenschein, mit einem sicherlich nicht so beabsichtigtem "Schuss"... den Biertisch nahezu abzuräumen... Natürlich musste ich "entsetzt" tun, und ihn bitten, woanders mit seinem neuen Freund... Fussball zu spielen... aber innerlich hatte es mich tierisch gefreut... Er hat schon verdammte Ähnlichkeiten mit seinem Vater und dessen Bruder... und ich rede oft mit seinem Vater in Gedanken.. bzw. sogar laut... wenn ich alleine auf der Autobahn unterwegs bin